Анекдоты за 6 мая 2024 г.

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Новинка российского автопрома: Лада-Проблема.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Ученые-физики совершили прорыв в изучении свойств Черных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Оказывается, когда сдаешь кровь, то это должна быть твоя кровь.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел... Пожалел, что пришел...

- Мне интересно: была ли у вас одна самая тупая идея, но, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если ты не включаешь поворотник, твоя машина не будет поворачивать?

Знаю алкашей, которые в вино-водочном отделе расплачивались часами задолго до изобретения apple watch.

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Муж возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к попугаю!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задаёт вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова... Да молдаване мы, работать, так работать, штукатурить, так штукатурить!

Коротко о себе… На любителя.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

- Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил своим бабам порядковые номера, связи упорядочились.

31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Зеленский звонит Путину:
- Володя, у тебя же есть "Леопард" и "Абрамс"? Дай!

Устоял перед искушением, теперь раскаивается.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Ищешь счастье, а находишь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье. Ан нет, опять опыт.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

МВД РФ объявило в розыск Зеленского и экс-президента Украины Порошенко.
«Создал Украину». МВД РФ также объявило в розыск Ленина

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное...

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Родители невесты на свадьбе, ради шутки, инсценировали ее похищение. А жених не выкупил!

Если мужик после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 - это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Сидите, сидите! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надежности бутылочку надо не крутить, а распивать.

Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт!

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

Сценка на улице:
— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.
— Ну все равно купите, не все же выигрывают...

После знакомства с Наташей Петя понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".

В комнату вошел пожилой негр в ботинках телесного цвета.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился.

Я не просто учусь на своих ошибках... Я постоянно повторяю пройденный материал!

В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Не пытайтесь оскорбить меня — меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.

Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Через мясорубку обратного хода нет.

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!!!

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Залетела умная мысль в голову. Огляделась, фыркнула, молвила: "Ой, извините, головой ошиблась!". И в другое ухо вылетела.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Да, невесёлым получился некролог.

Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

Коллективное чувство одиночества.

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

Загадка:
Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной?

- Ты считаешь себя умным? Ты даже кодек не можешь написать.
- Я тебе больше скажу, я даже не знаю, что такое кодек!