Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
"Солнышко, я тебя люблю!" — это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
- Ну как там в школе, чистописанием занимались?
- Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май Христос Воскресе Гитлер капут!"
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
- Извините, вам не тяжело? А то я на вас хуй положил.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!
Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком.
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
Женщины, помните, если вы зовёте своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 14-15 часов в сутки.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, Бога! Она же в коридоре сидит!
Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь все равно придется на нее плюнуть.
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена:
— Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??
Лучшая подруга убедила меня в том, что дуралей это два слова! Кажется она права!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.
Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница! День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих версий Айфонов.
Беседка. Маленькая девочка с болезнью дауна лепит куличики. Подходит маньяк.
– Девочка как тебя зовут?
– Мама сказала с чужими не разговаривать
– Девочка я тебе глазик выколю, как тебя зовут?
– Мама сказала с чужими не разговаривать
Выколол ей глазик.
– Девочка ну как тебя зовут?
– Мама сказала с чужими не разговаривать
– Девочка я тебе второй глазик выколю, как тебя зовут?
– Мама сказала с чужими не разговаривать
Выколол ей второй глазик. Девочка начала собирать игрушки.
– Девочка ты куда?
– Мама сказала как стемнеет идти домой!!!
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
- Эээх напиться б с горя!!! Да, блять, всё хорошо!!!
Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.
Делай лучше — хуже получится само!!!
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо поблевать.
Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Объявление: "В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто)... Требуется японец или на крайний случай бурят!!!"
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Голос с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались …
- Помогите мне избавиться от комплексов!
- От каких именно?
- От зенитно-ракетных.
- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и всё пошло не так...
- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.
1945 год Берлин. Маршал Жуков маршалу Рокоссовскому:
- Мы их освободили, и они нам этого никогда не простят...
Если бы парикмахеры могли отличать "Каре" от "Харэ" - сколько судеб не были бы искалечены!
- У тебя какая-то херня на лице.
- Это улыбка.
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
— Какая красивая рубашка!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Большая семья с толпой гостей обедают. Хозяйка:
- Ну что, дорогие, сейчас я помою посуду и мы идём в бассейн!
Посудомоечная машина: «Ога, ты помоешь!»
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
— Официант, тарелка мокрая.
— Но это ваш суп, сэр.
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый..
— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.
- Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобер а врач нарколог.
- Бабушка, а что такое сосиски?
- Сосиски - это неизвестно чем фаршированный целлофан.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: "Какого года родились?", "Какого числа?", "Какого хрена?".
Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа.
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
- Офигительный тетрис!
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу - занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!
у каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа...
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Каждой женщине хочется получить пьесу в трех актах. Однако, зачастую приходится сталкиваться с пантомимой.
Напомните мне пообещать вам что нибудь.
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.
- Моня, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
- Конечно на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь. И, кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она таки живёт?
- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему...
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: "Почему ты их не сделал?" - жене, дочери, теще и собаке, одновременно.
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри."
На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм... а ты откуда?
- Из Мексики.
- Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?