Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Рамштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Рамштайн.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000руб, у другого 60+
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":
"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"
Рассказывали, как в одной из клиник Первого Меда анестезиологи придумали заводить магнитофон в тот момент, когда больные в операционной выплывали из наркоза. Чтобы при первых проблесках сознания они слышали знаменитую песню Тухманова "Как прекрасен этот мир".
Всё было чудесно, больным нравилось, персоналу тоже. Пока кто-то на первое апреля не решил пошутить и подменить кассету. И вот продирает больной глаза, и вместо лирических "Ты проснёшься на рассвете..." из магнитофона Высоцкий как захрипит "На братских могилах не ставят крестов!" Больше в операционных музыку не заводили.
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Рыба ищет где глубже, а человек - где жопа.
- Тут недавно каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Да пельмени продавал "Моя Семья"!
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
У Ереванского радио спросили:
- Кому мало семисот семидесяти тысяч расстрелянных в 1937-38?
Ереванское радио ответило:
- Тем, кто завышает число расстрелянных до многих миллионов.
На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
У бездомного на картонке была надпись:
"Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Володя повесился за день до расстрела.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой "Черный квадрат"!
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Ночь. Спальня. Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
- И где ты собирается сосать в это время ночи?!
Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра...?
— Зачем же?
— У них сегодня финал
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Я намерен жить вечно или умереть, пытаясь сделать это.
- И этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 +... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn -> СДОХ.
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА Текущие Расходы;
Х1, Х2, Хn - Какие-то производственные единицы;
СДОХ Суммарный Доход.
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана!
В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?". А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!".
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.
- Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
- Что, поставил раком?
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Кто такой настоящий муж? Это тот муж, который, придя домой и застав свою жену в постели с любовником, произносит:
- Простите, я вернулся раньше, чем обещал - и покидает спальню.
А кто такой настоящий любовник? Это тот, кто может после этого невозмутимо продолжать начатое.
Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...
Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым я хожу в зал чтобы хоть где то стонать и потеть пойми, мы разные.
Парочка обнявшись сидит на диване:
- Очем ты думаешь?
- О том же, что и ты...
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал:
- Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?..
Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Бухгалтеры делятся на два типа:
- в очках;
- в розыске.
Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы явно патриот!
- Нет, я - вахтер.
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
- Какие проблемы девушка?
- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник
- Вот именно, тупой ублюдок!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
- Кто ест бедных лягушек?
- Змей.
- Кто ест змей?
- Змееед.
- Кто ест змееедов?
- Змееедоед?..
Вокзал, подземный переход, вижу как мужик посылает своего сына топать наверх, чтобы проверить, там ли электричка, которая им нужна.
Бинго! Я поняла, зачем нужны дети!
- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: врач, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо - везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Назови свое любимое число?
- 222 тысячи в месяц!
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Люди живут параллельно, но иногда - притягиваются...
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
Один приятель говорит другому:
- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости где-то пять минут в день.
- Вася, вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.
— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.
— Ты прав, — заключил раввин.
Тогда к нему обратился второй:
— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.
— Что ж, и ты прав.
Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:
— Как так? Не могут же они оба быть правы!
— И ты, жена, права.
А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
Свежо пердение, но дышится с трудом!
Я был любим, но та собака сдохла.
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик...
Посетитель:
- Это - курица?
Официантка:
- Нет, это кушаеца.
Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав.
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...
Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...
Беспорядки в поликлинике спровоцировала бодипозитивная дама, в ответ на стандартный вопрос "Сколько вам полных лет?"