Пешеход был скорее прав, чем жив.
Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
Я не расист — я ненавижу все нации одинаково.
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Гаишники на дорогах - их двое всегда - учитель и ученик.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник - считался нормальным подарком
- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
- А почему это?
- Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму, чтобы своих по дежурству не беспокоить.
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Полиция нравов - Роспоебнадзор.
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
- Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
- А че барахло свое не забираешь!?
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!
Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые - когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
— Я порчу жизнь?
— Нет, удобряешь...
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.
Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают...
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.
- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Заходит вечером зам к компьютерщикам и вопит:
- Михааалыыч! Ты перенастроил доступ к 187 учёткам? Ты утром обещал после обеда!
- Я ещё не обедал, шеф.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.
"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".
- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.
- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
Говорят, что природа отдыхает на детях гениев. На детях богачей она, судя по всему, отрывается...
У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
- Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
- Зачем ты разделся догола?
- Я думал, что так хоть как-то смогу выделиться среди всех.
- В женской бане?!!
Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном никак не может перейти дорогу, помог ей и реквизировал смартфон.
Разговор после долгой разлуки:
- Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь… к травматологу.
Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
- У него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Пациент психиатрической больницы доктору:
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
Лайфхак. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Возвращается Нео из Матрицы. Вытирая пот со лба, рассказывает:
- Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?
— Потому что все говорят: "Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!"
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Рост благосостояния населения у 99 % россиян проходит совершенно бессимптомно.
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
С утра выпил - весь день экстраверт
Прозревшие узрели тьму.
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично ее оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая: "Кака! Кака! Кака!".
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жует, после чего заявляет: "Нолмально!".
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!". А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своем мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310
История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит.
А налей! Ты же аналитик.
Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же никто не знает.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
... подражаем всем, не учимся ни у кого.
Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, и тем, что как вам кажется, вы слышите, тем, что вы хотите понять тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Одни выбились в люди, другие при этом выбились из сил.
Если оптимизм - это диагноз, то значит ли это, что пессимизм - это способ лечения?
Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
Суха теория, мой друг... Поэтому, прежде чем заняться ею, имеет смысл для начала спрыснуть.
Лучшая форма тупика — замкнутый круг.
Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности на самом деле не так-то и просто...
Отдыхать в День труда - это никто не против, вот потрудиться в день отдыха, выходной - тут еще нужно людей сильно поуговаривать.
Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.
Маленьким деньгам редко удается подрасти.
...все у меня получится! Даже начинать неинтересно
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Незаменимых заменяли
Неповторимых - превзойдем.
Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.