Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
Я не расист - я ненавижу все нации одинаково.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
Сорок лет — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
«Кофе подавать не ниже 40 градусов». Медведев обозначил обязанности Шойгу на посту секретаря Совбеза
Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Борщ - это глинтвейн из овощей.
Сегодня шёл домой, смотрю у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
- Блядь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился.
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …
Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так... вообще.
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я».
— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!...
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...
- Что за слово странное такое, «лето»?
- Это артист?
- Вот вы дурни, это же певец!
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Нафиг мне это сдалось, пап? Ты хоть знаешь, куда я планирую поступать? В мединститут!
Звонили из Госдепа. Требовали забрать нахрен Байдена и поставить Трампа.
Вы офигели! У нас все хакеры в отпуске!
Мать ругает сына двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
— Ну, что? Добился своего?!
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где то дополнительно обучались!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...
- Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все таки такое тупое?
- Э Мм Не могу объяснить.
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.
Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
— Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.
Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.
В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и штукатурить, сбрасывали в пропасть.
— Я в 47 лет могу 4 раза.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— При чём здесь потенция? Я про турничок.
Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
- Вовочка, назови четырех рогатых животных.
- Олень, носорог, моряк, летчик...
Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
- Паша, а меня Светка лишила статуса мальчика!
- Что, опять?
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Задумался, чем перепугал жену.
Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
— А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!
— Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- ты вообще-то вторая, - говорит.
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
— А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
— Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
— Хорошо-о-о-о...
Препод:
— Хорошо-о-о...
Пододвигает к себе зачетку:
— А был бы огурчик — было бы "отлично"!
— А моя жена тройняшек родила.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Не сразу дошло почему нет сахара, а гречка есть. Все очень просто - гречка еще с пандемии не закончилась.
- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.
- Я девушка, я ничего не хочу решать...
- Хорошо, тогда будем пить водку и трахаться без презервативов.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Маньяком можешь ты не быть, Но сексуальным быть обязан.
- Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Моя шаурма вчера у меня спрашивала!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Завтра — это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
В женщине должна быть загадка… А не кроссворд, и не ребус на две страницы!
- Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.
— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.
До смерти ещё дожить надо.
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, чтобы он отгадал её, а не высказывал своё.
- Я хочу сверху!
- Петрович, ты тракторист, а крановщик вообще-то я.
Работаю мажордом в ресторане при пафосном отеле. Сегодня подходит невменяемо пьяная девица с двумя подругами, не пускаю. Протягивает стольник баксов, я: «нууу, денюшка может пройти, а вы пока нет…)» через пару секунд на меня падают ещё две сотки баксов, я: «а вы одна пойдёте?» на меня падают ещё пятьсот баксов, а вежливо открываю дверь:
- добро пожаловать, Марина Александровна!
Ну а чо, я и от директрисы чаевые имею право получать!
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Новая акция от Билайн: "Позвони по номеру 02, громко скажи: "В Кремле бомба!".
И полосатые вещи станут твоими!".
Довёл до греха доводи и до оргазма.
Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.
Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.
- Привет, я тоже устроился в биполярочку, теперь мы коллеги!
- Это в Магнит штоле?
- Ога!
- Витек, что случилось?
- Да мамка и ее новый хахаль выгнали меня из дома!
- Не плачь. Герои не плачут!
- Паша, какие герои?
- Великой Отечественной...
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:
— Тебе чего?
— А поговорить?
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.
Жизнь претерпевает постоянную неизменность.
Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
И накакано, и наблевано...
Хорошо быть смелым, но страшно...
Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.