Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Несколько слов о том, как создавались языки.
Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час это мнение придётся отсиживать.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
- Извините, у вас продаются любовные зелья?
- Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.
Понятие "бакалавр" исчезнет из российского высшего образования с 2025 года
По требованию Медведева будут введены понятия «бокалавр» и «винистр»
У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.
- Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем и он принесёт липкую ленту.
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.
- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Канадские знакомые рассказывали, как на их соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у неё нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- А вы свои, Ватсон, все еще держите там? Значит, криминалистом еще не стали.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- Значит я, по-твоему, похож на дурачка?
- Нет, что ты, глупенький...
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
Знаете, есть люди, которые с удовольствием едят устриц. Про людей этих говорят, что они устриц любят. И правильно. В понятие «любить» всегда привключается понятие «сожрать».
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.
У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.
- Так оставь ее в покое!
- Легко сказать! Письмо-то не подписано!
Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты
Хорошо там, где у нас инет
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.
- Я исполняю уникальный номер - прыжок из под купола цирка головой на стальную плиту.
- Покажите!
... Бум-м-м...
- Да, это действительно уникально!.. невозможно!.. потрясающе!!! Немедленно подписываем контракт. Вы даже не представляете наш будущий успех, каждый вечер - аншлаг!..
- Нет, у меня есть условие: не больше одного выступления в неделю!
- Почему?!!
- Больно...
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
Признак интеллигентности российской семьи - томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной, танцевать как богиня... Я смотрела вчерашнее видео с корпоратива... Надо поговорить!
Забежал в магазин мужик.
- Нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- Нет
- Покажите тогда эти серьги и кольцо
- Размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- Если не подойдет, придёте сдадите по чеку и квитанции?
- Давайте 19, через час вернусь!
- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.
Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк подкусывал до размера XS?
- Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!
- Наташа, да ты и так не особо...
— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем..."
Все лучшие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.
После ссоры муж приносит жене кольцо:
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра
Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?
- Иногда, мне хочется ему просто врезать!
- И мне тоже.
- Ага, и тебе тоже!
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все, что мог...
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
- Хип-хип-хип-хип...
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Поели, попили, пора и честь терять!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..
Сегодня в буфете Кремля бариста спросил меня:
— Вам когда-нибудь говорили, что вы выглядите точно также как Дмитрий Медведев?
— Постоянно
— Ещё бы
Когда я заказал кофе, он у меня спросил:
— Как вас зовут?
— Димон…
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где бля наполеон?
- Я нож не нашел.
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолей
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
Заходит директор к компьютерщикам:
- Андрей, мне не нравится как мы стали общаться, вот «я тебя услышал» это синоним «заткнись!» исправишь?
- Да, шеф. «Такой проблемы больше будет»?
- Это же и мне придётся так делать?
- Да, шеф.
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Какого парня вы выберете?
- А посоветоваться с мужем можно?
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр Уинстон Черчилль.
Человек просто обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - по личному желанию...
Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
- Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство - это деньги...
- Почему единственное, а порок сердца?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
В кабаке поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
- Вы представляете, друзья. Вчера занимался сексом с одной девицей... на рояле.
Весь кабак хором:
- Ну и как поручик!!!
- Ну что вам сказать, друзья... Очень скользкий... инструмент.
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей".
Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
На похоронах Жириновского гроб несли 4 "мерзавца", за которыми следовала большая процессия "подонков"
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Знаете, в чем проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.