Анекдоты за 18 мая 2024 г.

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.
Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой.
Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой.
На сердце у него стало легко и радостно...
Не часто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок ламинированной фанеры...

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так жалко себя стало: "Прям рабыня Изаура!"

- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган "Не открывай - разнесёт!"

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние - о жизни в СССР.

Портрет короля Карла III выглядит так, словно Его Величество не просто попали в ад, а организовали его и возглавили...

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Не пугайте меня — я страшен в страхе.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Нет такого слова: «дискета».
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Провинившийся мужик - очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».

Всё не так однозначно. Человек человеку может женой оказаться. А может и тёщей.

Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

Где эти богатые свекрови, которые все время говорят: "На возьми миллион долларов, только больше никогда не подходи к моему сыночку!"?

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Мужик пришел домой весь в синяках, жена его спрашивает:
- Кто тебя так избил?
- Да шел мимо цирка, вдруг клоуны выбежали и давай меня бить!
- Что, просто так побили?
- Да нет, все с шуточками, с прибауточками.

Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".

Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел...

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит:
— У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по тому, что творится в мире, внучек, ГОЛУБЫЕ...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи — целебное голодание и уринотерапия.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

- У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
- То есть ты на добро ответила злом.

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с прибабахом!

Жизнь прерывалась рекламой радостей.

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и даже мнимым.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

- Почему ты часто пьешь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьешь чай?
- Лень заваривать.

Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах

Джиу-джитсу (сущ.)
1. Искусство аккуратно складывать одежду, когда эта одежда все еще надета на людей.
2. Принудительное занятие йогой.

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты уже задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

- Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?
- Матом!

Если два дебила - это сила, значит один из них - масса, а другой - ускорение.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожогом рук третей степени...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козел! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

- Да ссала я на ваши тесты!
- Ну, и сколько полосок?

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

Во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве. Как-то взрослые оставили, по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки, после работ.
Приходит сантехник, и он... - женщина! мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому, мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
Сантехник была в восхищении!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
Отец (мрачно):
- Трафарет хороший.

300 безпаспортанцев заблокировали ФМС в г. Фермопилы. Стоят насмерть.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

В мире столько соблазнов!
Будьте осторожны!
НЕ ПРОПУСТИТЕ НИ ОДНОГО!!!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака". Сосед интересуется:
- Пса завел?
- Нет, у жены депрессия!

- Чтобы было вкуснее, добавьте в банку с медом 2-3 ложки говна
- И что, по вашему мед будет вкуснее?
- Говно будет вкуснее!

- Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе?
- Потому что так они быстрее доедут!
- Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Очень смешной анекдот, правда?

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

Иногда я прихожу к правильному выводу. Стою у него и ухожу обратно.

Лайфхак (увеличение объема продукта без особых затрат):
Если смешать ведро дерьма и ведро варенья, то получится два ведра варенья.
Дерьмового варенья...
Ну и что с того - рост объема налицо, а мелочи никого не интересуют.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "Ура!"

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Попал интернетчик в армию. Сидит на посту, грустит... Смотрит на против его солдат что-то пишет:
- Ты письмо пишешь? Наверно мамаше?
- Точно, маме!
- Слушай, будь другом, отфорварди и моей!

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.
- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

- Слышь Игорь, мне сказали, что ты ходишь к моей жене. Мне это очень не нравится!
- Не, ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится, а тебе почему-то нет...

- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Роза, тока ты первая.