Анекдоты за 22 мая 2024 г.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Я научился управлять другими людьми на расстоянии. Когда кто-то меня вспоминает и в результате я начинаю икать, то я встаю, поднимаю руки вверх и делаю глубокий вдох - сразу же перестают вспоминать.

Возвращаю память, которая не заработала в магазин, продавец вещает про то, что экспертиза будет идти долго, в глазах надежда, что я плюну и откажусь.
- (продавец) У нас минимальный срок 45 дней и возможно дольше.
- Я товары заказываю на Алиэкспресс.
- Ясно, оформляем.

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: "Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!"
— Обосновал, но препохабно...

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

- У Вас водочка свежая-с???
- Да-ссс, а что-с?
- А то-с, что вчерась откушал-с три бутылочки - стошнило-с!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Мужик покупает в киоске сигареты.
Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции».
Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

В IKEA
- Здрасьте. Это отдел возврата?
- Да, а что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- И что это?
- Не знаю.. Пока собирал, что тока это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже ТВ ловило..

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - Сказал Вася и включил по ящику новости.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.
Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Голливуд снимет фильм "Ленин и Крупская", в главных ролях Уилл Смит и Вупи Голдберг.

Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!".

Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Радар должен показывать не превышение скорости, а сколько водитель автотранспорта обязан заплатить сотруднику ГАИ.

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку - получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,

Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...

- Представляешь, я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

— Привет! Ну как ты? Получилось зацепиться в Америке с твоим нищебродским бюджетом?
— Да! Ты не представляешь! Здесь совсем другой уровень развития! Столько всего для бездомных — ночлежки, бани, питание. Говорю тебе совсем другой уровень не то что в России.

- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

Купил к ужину коробочку селедок.
В коробочке две штуки.
Одна с икрой, одна с молоками.
Поистине "и сделали это в один день".
А ведь могли где-нибудь на Балтике, нежно потираясь друг о друга головами, наблюдать, как под лучами солнца резвятся их малыши…
Разрыдался…

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17. Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
- Скучный полет, да? Смотри!
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
- Как это было?
Пилот Боинга отвечает:
- Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
- Ну, что скажешь!?
Пилот F-17 спрашивает:
- Что ты сделал?
Другой смеется и говорит:
- Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкойй в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем.
Мораль басни такова.
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими, но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется "S. O. S." Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

— Алло, это компания Xiaomi?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Историю музыки y нас в универе преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И лишь один (ЖЕНАТЫЙ!) студент ответил:
- В долгах.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

- Господин президент, почему вы ввели акциз на сливочное масло 300 руб/кг?
- Потому что оно вредно для здоровья, там содержание пальмового масла больше 90% и я хочу защитить граждан!

С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.

Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Она: - Ты спишь?
Он: - Угу, сплю!
Через час. Она: - Ты спишь?
Он: - Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: - Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: - Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: - А Ты кто?

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

- Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить - можно.
- Пропить можно даже больше.

Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актер.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2024.

В России есть особый тип людей «бухали вместе».
Так вот, на очередной пьянке я решил замутить с очень красивой девчонкой. Нуу, шуры-муры, всё получилось. На следующий день уже на лекции меня дружбан спрашивает:
- Нахрена ты у Маринки имя снова спросил? Она всегда под конец вечеринок приходит. Вы уже восьмой раз знакомитесь.

- Вот как это называется? - в наш кабинет вбежал разъяренный сотрудник после обеда. - Я пришел в столовую первым, а меня обслужили последним!
- В IT это называют стеком.
- Что?!
- STEK. Пришел первым, ушел последним. Я понятно изложил?

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Даже чётко озвученный пункт назначения не гарантирует того, что посланный тобой человек дотуда доберётся.

На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!

У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тещей.

- Где ты так долго был? Почему опоздал?!
- Я из Венеции...
- Извенеции не принимаются!

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!