По следам фильма "Операция Ы...".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Хватит жаловаться на свою жизнь!!! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Русские посмотрели «Евровидение-2024» - и начали проводить учения по применению тактического ядерного оружия на границах с Европой.
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Учеными после многолетних исследований было установлено, что в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица:
Гребибля и Гребубля.
Короче, Россия - это vim. Те, кто научился - не пиздят, а остальное просто не знают как выйти.
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
- Почему люди бьют по пульту, когда он не работает?
- Дополняю… и он начинает работать?
- Потому что он чёрный!
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... " Это они про мозг.
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
Чтобы заинтересовать Максима Галкина, ушлые поклонницы присылают ему свои фото с состаривающим фильтром.
В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.
Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога...
- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание
- Ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, повестки уже недостаточно?
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний значит к потере денег.
Если погнулся задний значит к прибыли!
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня на работу зоотехником.
- А документ есть?
- Нет, но я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
- Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!
Счастье это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Когда Собянин был мэром Тюмени, летом там меняли плитку, а зимой - лед.
Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Муж - жене:
- Кажется, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
Муж:
- !!!??????
Жена:
- Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего надеть.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Если парень предлагает девушке потрахаться, то он грубиян. А если предлагает, потрахаться в Париже, то он, блять, романтик.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц."
Учредитель:
- Директор! Как-то у вас диалог с клиентами наладился, с пиаром стало намного лучше. Такие классные комментарии в СМИ. Такое общение с целевой аудиторией. Впервые осмысленное. Не то что раньше. К тому же расходы существенно сократились. Как вам это удалось?
- Я просто перевёл всех ваших родственников на удалёнку, не дал им доступ в систему и заменил их чат-ботом.
Звонит как-то женщина в службу поддержки. И сама говорит нечетко, с каким-то придыханием, да ещё у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком. К середине разговора писк становится совершенно невыносимым.
Девушка-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что женщина истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!..
- У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.
- Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно?
- Ты прав, как минимум Гелик.
По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!
Как говорил мой дядя:
- Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!
Удобно носить одежду oversize.
Не надо о фигуре заботиться.
А когда уже начнут производство купальников oversize?
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Если твой Виталька говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты мечтаешь или без шикарного букета цветов в руках?
Так вот, знай: ты красивая и без Витальки!
Секрет удачного брака - это секс не меньше трёх раз в неделю...
И хотя бы один раз с женой!
Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке!
Россиянин:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты!
Россиянин:
- Ты не поверишь...
- Мойша, а шо Ви всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь шесть роз и на тебя смотрят сочувственно и делают большую скидку. С другой стороны тоже удобно: 3 розы - жене, 3 розы любовнице...
Пара у психолога:
- Понимаете, доктор, моей жене не нравится, что я просто радуюсь жизни?
- Дорогой, это называется алкоголизм!
- Ты в этом ничего не понимаешь, ты не врач. Просто попробуй сама, чтобы составить объективную оценку.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
- У нас с женой все классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
- Вы ещё боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались.
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!
Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще ее заводил в таком случае?
Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
Родители - евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к православному священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Ви, таки, уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Шоб я так жил!
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
- И они идут вместе какать?!..
Наши дни, армейская столовая, мой армейский корешь:
- У меня жена беременна, хочет назвать сына Андреем.
Я, через пару секунд, очень громко на всю столовую:
- Андреееееей!!!
Все сидят молча:
- Вот видишь, никто не называет сына Андреем.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
БУДНИ и БУХНИ...
... - всего одна буква, а как меняется окружающий мир!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.
Люди, которые сами спускаются по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
Получив кредит в банке, первым делом купите красивые трусы! Скорее всего, только в них вы и останетесь...
— О, Ваши глаза сводят меня с ума!
— Это Вы ещё меня ниже талии не видели...
- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял.
Стал стучать жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца пациента, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" — с облегчением решает человек.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Валюша, только ты первая.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
- Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
— Фима, шоб я так жил!! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сёма, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье
- Яша, шо Вы наделали! Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов, а он сбежал с вашей женой!
- Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Литру!
Ваше мнение правильное, но спорное.
- Даров, Серёга, ты чё грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал — мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серёга!
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста!
- Ух ты! А чем они отличаются
- Обрезанные...
В России экранизировали жалобную книгу, получился обычный фильм Алексея Звягинцева.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...