Анекдоты за 4 июня 2024 г.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.

Стояли мы возле клуба. Выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи!). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица.
Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы.
Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают!
- Но...
- Усохни, сказал!!!
-...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
- Да нее...я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно отливают с крыльца...

2044 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах.
И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Причастие - это вообще-то существительное.

Задача:
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- Что случилось?
- Стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы.
- Ээ?
- Похоже на кавитацию в насосе.
- Эт?
- Как будто молотки в машинке стираю...
- Молотки?! Понятно. А без белья?
- Какого черта, мы едва знакомы!
- Девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась...
- Я к вам не поеду!

Про НДФЛ.
- Тринадцать - это нормальный мужской размер, где ты вообще 22 видела, в порно учавствовала?

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу...

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

Любовь парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.
Я РЫЧАЛА.

Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Перемерил летние вещи. Подошли только шлёпки и очки.

— Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
— Комплимент...
— А если он карлик?

В детстве меня отец порол за длинный язык. Язык короче не стал, но я не в обиде.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям".

- Ты уже давно живёшь в Италии, можешь коротко описать, какие там девчонки?
- Любая женская курилка, хоть в школе, хоть в общаге, хоть в думе, абсолютно точно даст вам представление!

Вампиры боятся серебра, осины, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, притаившись как мышь. Отечественный аналог Кощей Бессмертный не боится ни хрена, живет, как карта ляжет, спит со старухой Ягой, ест богатырей.

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива... Выбор дать только один...

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...

Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Как говорила моя старшая сестра: "Я ему встретилась, а он мне попался!".

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

Список моих достижений
1. Оправдал опасения родителей.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

- А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос?
Меня, так точно прям выбешивает!..

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Сегодня с племяшкой 3х лет произошел такой диалог:
- Когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
- Рот свой закрой!

Хочу, чтобы некоторые люди, отдали мне мое время обратно.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.

- Преподаватель, ну как мне пригодится в жизни число Эйлера? Я же буду работать в Газпроме.
- Элементарно! Ваши обоснования рисков совет директоров примет сразу, а на доказывание коэффициентов 2 или 3 вы потратите неделю!

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
— И почему же?
— Я их кофе попробовал!

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит. Понимаешь?
- Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.

Распорядок дня депутата.
7.00 Подъём.
7.15 Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 Завтрак.
9.30 Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
10.30 Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 Обед.
14.00 Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
15.00 Поиск зала заседаний.
15.50 Поиск карточки для голосования.
16.00 Голосование по повестке.
16.01 Короткий освежающий сон.
17.01 Драка по текущему вопросу с депутатом другой фракции.
17.20 Медпункт. Внесение поправок.
17.50 Голосование по текущему вопросу.
18.0 0 Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву в третьем чтении.
19.00 Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 Ужин.
20.00 Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 Досуг.
23.00 Сон.
23.05 Тревожные видения о судьбах Родины.

Дельфины - настолько умные создания, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

- Домна Матвевна, а Домна Матвевна! Можно мне, тудыть, эфтово... Стаканчик! Али два! - осмелел вопрошающий.
- Штоооо?! Ах Ирод, ах, окаянный! Бельмы бы тока залить! Скотина некормлена, двор нечищен, в лавке без сидельца весь товар раскрали, а он разнюнился! "Стаканчик!" ННА!! И еще! И сковородкой! И ухватом! А ну, пошел с глаз моих, мазурик драной!!!
- Уыыы... аспид-яга... вот наградил Господь хозяюшкой... - загрустил побитый, кубарем выкатываясь из горницы. - Погоди ж, я те щас.. в веках отомщу! - и, достав кипу исписанных бумаг, мстительно вывел крупными буквами начало очередного премудрого тезиса: "ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО..."

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.

Подходит к Красной Шапочке Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а давай я тебя поцелую в такое место, которое у тебя никто не целовал?
- В корзинку что ли?

Если вам изменила любимая не надо устраивать скандал жене.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Звонит сын маме на работу:
- Мама скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.

Брак это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал депутатом и развожу людей по всей стране.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Цельная натура - это не про питерцев.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го

Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.

- У вас совесть есть?!
- Посмотрите на этих двоих! Делают работу у всех на глазах!
- Закрой глаза!

- Сок пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- У нас только Талка.
- Давайте.

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Любил встречаться с теми, кому был должен. Эти хоть его здоровьем интересовались вполне искренне.

Иногда для того, чтобы увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок:
"Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…