И спустился богатырь в чертоги подземные, и выползло из пещер темных змеево ужасное, и взошел богатырь во врата разверзлые, и молвил зычным голосом:
- Выходи, Чудище Поганое!
И ответило Чудище Поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял.
- Почему в России не узаконена эвтаназия?
- Потому что все сразу побегут тратить пенсионные и другие накопления!
Уборка это неравномерное распределение мусора.
Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками!..
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Три вещи никогда не возвращаются обратно время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну, не так уж я и напугана, чтобы кричать...
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Жизненный палиндром:
Вот немилая уходит - и дохуя алиментов!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- Да ты вали всё на меня, я все одно - пьяный!
Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные. А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!
Плиточник Василий утверждает, что главное между мужчиной и женщиной - это адгезия!
Раньше: у нас бригадир забухал.
Сейчас: у нас тимлид выгорел.
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!
Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-долбанутика...
Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Бора занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да, тётя Сара!
- Сходи домой покушай!
Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!..
- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!
— Алё, ты где?
— Дома в кресле. В пледе. В июне.
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!
- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.
- Ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается...
- Так почему же, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Ну, я тоже живу в панельном доме.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку.
Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь!" почти всегда плохо кончалось.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лежа.
- Чем отличается интеллигент от не интеллигента?
- Не интеллигент пошлет на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.
Мужик вытащил из лампы Джина:
- Я - еврейский джин, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- А я даю только два!
- Но это не честно!
- Ну хорошо, исполнено! Теперь у тебя осталось два желания!
- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто меня не целовал!
- Это где?!
- На Гавайях, милый, на Гавайях!
Если хуситы начнут сбивать американские спутники разведки, кто-нибудь удивится?
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
Не нужно ставить маленьких детей в угол.
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Одиночество - когда не знаешь, храпишь ты, или нет.
Прилетел я в Первопристойную, испил пивка крафтового, затянулся айкосом заморским... Глядь: а брючки то уже сами в подкаты то и заворачиваются! И вот уже еду я в барбер-шоп на гироскутере...
РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.
Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.
Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.
- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
- Ну, как прошло свидание?
- Да он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
Мужик не просто так ходит по бабам, он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Самое главное — уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
- Что можете сказать про свою работу?
- График сутки через трое, коллеги — суки через двое...
- Мадам, пробовали "Шато дэ Виньон" 1975 года?
- Однажды... мы им спирт запивали.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его, ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это — статья.
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.
Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются.
Сам женился - останови другого.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он, сукин сын!
В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Стирка.
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене.
Я на него поставила и выиграла 500 баксов.
Спасибо вам за сына!
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний еще, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше все же не рисковать.
Професор - студентке:
- А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили...
- Профессор, я подам на эпиляцию!
Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появилась в 1958 году, но она сразу получилась зашибись.
Последней фразой для учителя физкультуры было: «Все копья и ядра ко мне».
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
- Почему, когда чего-то съедобного столько, что хоть жопой жуй, продолжают есть ртом?
- Потому что в жопе нет вкусовых сосочков!
- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.
- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...
- Ну поехали покатаемся хотя бы... Вон мой "Бентли" стоит.
- Ну только не долго...
- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.
- Ой, как быстро я к вам привыкаю!
Мужчину проще обидеть, чем вы думаете - поэтому Женщина и не думает.
На днях в очередной раз в развлекательной условно познавательной передаче обсуждали из чего же НА САМОМ ДЕЛЕ были туфельки у Золушки. Не могла же она ходить в хрустальных туфельках. То, что крестная у нее была фея, как тыква превратилась в карету, мыши – в коней, крыса – в кучера – это не обсуждается. Тут все понятно. А с туфельками – нет. Да ВОЛШЕБНЫЕ они были. Так что было ей очень даже удобно в хрустальных волшебных. По тому они никому другому и не подходили. Понятно?
Я не море, меня не волнует.
Хорошо быть женатым: в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.
Вот так бывает рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя...
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
Каждый раз когда кто-то пишет: "я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб.
Чувак - это не суперспособность, это молодость, и она пройдет.
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня: погода прекрасная, а вот климат - суровый...
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".