Когда дети долго сидят в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.
В Питер на экономический форум прибыли учёные из Афганистана с грузом космических технологий, на которых можно улететь даже в другую галактику
За время переговоров в Узбекистане Лавров выучил несколько слов на узбекском.
Дебилалар, джяляп...
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Инженер из университета A&M в штате Техас Келвин Риксон придумал бюстгальтер, который не даёт женской груди подпрыгивать вверх-вниз и болтаться вправо-влево, а также скрывает сосок и не даёт ему выпирать через ткань когда холодно.
После пресс-конференции, на которой было официально объявлено об изобретении, большая группа неизвестных мужчин вывела г-на Риксона на улицу и сильно избила.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
- Что!?..
- Макраме.
Главная задача сисадмина - задвинуть слишком продвинутых пользователей.
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Антипатия - это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
До революции строили жильё в стиле барокко, но у народа это не встретило понимания. Когда после революции повсюду понастроили бараков это встретило горячий отклик у жителей.
- Я не пил уже 100 дней! Ну, не подряд, а всего за жизнь...
Дедушка с внучкой Машенькой делают зарядку, выполняют бег на месте. Дедушка:
- Ой, у меня сейчас сердце выскочит. Пойду, водички попью, оно поплавает и не выскочит.
Маша:
- Дедушка, а у тебя сердце, откуда выскакивает, изо рта или из попки?
Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!
Армянское радио спрашивают:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ответ армянского радио:
- Ремень безопасности.
- Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь.
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
Коротко о моём возрасте:
Думаю, уже нет смысла везти здоровый образ жизни, если можно вести интересный и приятный...
Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»
- А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки.
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.
Жизнь даётся один раз и её надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Есть свежие данные.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
— Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
Следовало бы для участниц конкурсов красоты всякие там пластики, ботоксы, силиконы, косметику считать допингом и, соответственно, участниц за применение дисквалифицировать!
Одни говорят, что Земля плоская, другие - что круглая.
На самом деле, правы и те, и другие.
Она, в принципе плоская, просто её иногда пучит от полезных ископаемых.
— Что такое декаданс?
— Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...
Самый страшный кошмар детства - мама оставила тебя в очереди, сама ушла в другой отдел, а очередь все ближе, ближе и ближе.
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит самая страшная на Земле женщина! И тут мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Блин! Так это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке - повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов...
С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.
- Лижешь его, лижешь пока не начнет вставать, и уже потом аккуратно вставляешь...
- Жесть!, я никогда не думала, что вставить нитку в игольное ушко звучит так пошло!
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Объявление в КБ: «Если вы купите водку Русский Стандарт 0,75 л, то вы получите бесплатно 3х прилипал на кассе».
Раньше, если пожар – звонишь 01, плохо кому – 03, волтузят кого – 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось – делай селфи.
Все средства хороши, но наличные лучше.
Любимого мужчину нужно встречать с борщом в руках и без трусов!
Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
- Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.
Каждый человек, после 30, подсознательно готов к конфликту в пятерочке.
Сисадмин выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш некрофилы!
- Мужчина, я вас боюсь!
- Ну почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа...
- А я сейчас спущусь!!!
Объявляю вас мужем и... не ной!
По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее...
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик асимметричный ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.
Экзамен:
- Какой первый закон Ньютона?
- Ээ… Никому не говори про Ньютона?
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Сволочь, ненавижу тебя! Вали к своим шалавам, кобель долбанный!
- Да я на работу ухожу!..
Турция остается открыта для российских туристов. Восторженные отзывы типа: "Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли!"
Объявление: «Молодая, красивая, образованная женщина познакомится с мужчиной, чтобы сгубить лучшие годы своей жизни».
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину...
Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.
- У меня попёр новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..
Решил запустить кулинарный сайт для людей в депрессии "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая на полу при свете холодильника".
- Дед у меня здоровый был. Подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, как мог, вредил нашему колхозу.
Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.
Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.
Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
Окончил с отличием художественную школу.
Теперь в продуктовом магазине отлично перебивает сроки годности на кефире.
СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Как звучит миг зарождения новой семьи:
Она - "Как это - лопнул"?!
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
- Мне кажется, что кофе делает меня нервной, и вспыльчивой.
- А может стоит тебе прекратить его пить?
- А может тебе стоит завалить ебало, и не бесить меня?
Женщина останавливает такси:
- Минет сделать не желаете?
Таксист:
- Кому?!
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
Если у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет...
- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.
Как объяснить англичанину, что Танька (Вовка) - не всегда грубость, умный - не всегда комплимент, а очень умный - бывает угрозой?
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А говорит Иисус французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! В армию же загребут!..
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.
Еврейская семья в постели занимается сексом. Сара:
- О Боже!
Мойша:
- Шо, опять хлеб забыла купить?!!
- Привет! Как твоя Марина?
- Да, ну, ее, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А че, сам в шоке, что так получилось. Нашелся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...
- Гиви, Минздрав предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
- Кто может задурить голову еврею?
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука – весёлым.
Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?