Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!".
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники!
В кинематографе невозможно переиграть животное, поэтому некоторые популярные актёры ведут себя как скоты.
Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
- Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.
Сегодня был у нового клиента дома. Договорились обо всём. Я начал собираться и в шутку спросил:
- Как вы запоминает всех? Я сам путаю иногда имена своих троих, а у вас их восемь!
- Я говорю - эй Ты, обедать! А Ты и Ты делаете это, а Ты и Ты и Ты вот это и не парюсь.
Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни хуя не оставили.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК".
Яндекс показывает объявление: «Шеваль Корт — роскошные резиденции». Разве "шеваль корт" на французском не "конюшня"?
- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.
Учитель в школе:
- Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
- Как сломал?
- Правую сломал?
- Левую сломал?
- Кому сломал?
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному.
Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками, - сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо, - ответил мальчик, - у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки, - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу!
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик
- А кто? - в ответ удивился волшебник.
Чиновники не берущие взяток и, соответственно, не передающие их дальше по начальству, будут платить налог на бессребреничество.
Если думаешь, что твоя работа тяжелая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в "Одиннадцать друзей Оушена". работа одного из чуваков была в том, чтобы отдать кому-то чемодан, и он получил столько же денег, сколько чувак, который выполнял акробатические трюки в хранилище.
Мама забирает сынишку у стоматолога.
- Сынок, что надо сказать тете?
- Я тебя запомнил!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.
За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах! Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и проверял в квартире электрику.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл...
- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.
Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
- Мам, а что такое «Троица»?
(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём.)
Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.
- А где ты это слышал?
- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.
В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?
- По какому поводу пьете?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Бутылку водки.
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Слушай, мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнёздами.
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?
- Ну какой смысл мне предохраняться, если нет никакой уверенности в том, что мой парень делает то же самое?
- Ну да, кто же не хочет хламидий? Все хотят!
"СУКА!" - Одновременно подумали две женщины, мило улыбаясь друг дружке...
В часы депрессии человека могут посещать суицидальные мысли, а диктатора - геноцидальные...
Делегации талибов во время Петербургского экономического форума предложили в качестве культурной программы посещение Эрмитажа. Те согласились при условии, что там не будет голых тел или их частей. В результате посещение делегации свелось к разделу "Русские иконы"
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был?
Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
Муж жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
- А кто такие готы?
- Ну это такие перцы, которые рядятся во все чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрем!
- Но это же правда!
- Да, но только им от этого - плохо!
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой!
Для маленького женского счастья достаточно вкусно покушать надеть чистую пижаму, сделать масочку, лечь в чистую кроватку и не ставить будильник на завтра. Всё.
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально - четыре...
- Как думаете, что будет делать правительство, если завтра всe население разом бросит курить?
- Ну, так поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Вы что, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни!
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Порхай как бабочка, жаль что ты все лето будешь работать.
В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
- Ничего себе! И что ты?
- А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал - оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!
Пара после бурно проведенной ночи.
Она: - Дорогой, мы завтра поженимся?
Он: - Созвонимся.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
- Когда я, наконец, понял, что собеседование это отличный полигон для моего остроумия, количество приглашений на финальное интервью увеличилось кратно.
Папа сыну:
- Запомни, во всех ситуациях веди себя как настоящий мужик!
- А как это?
- Иди у мамы спроси
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
- Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...
Наконец-то! Новая сковорода от Tefal! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь Tefal заботится и о нас, мужики!
- Прочитала, что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.
Встречаются два клитора. Один и говорит:
- Мне вчера сказали, что я - фригидный!
А второй отвечает:
- Ты не слушай. Это все злые языки...
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
За весами правосудия мелькала фигура продавца.
- Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
- Пьян?
- Да!
А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет.
Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
- Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш
- В интернете есть всё, кроме туалета.
- Ты плохо искал.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Как прошла встреча выпускников?
- Прошло замечательно, один хулиган школы дал в бубен другому хулигану, который за это время заделался виолончелистом в Консерватории и пришёл во фраке. Повспоминали старое, поговорили о новом, прошло супер.
В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..
Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.
Заяц спрашивает у волка:
- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться: у меня осталось еще два гнилых яблока!
Зрелость человека — это промежуточное состояние между тем, когда хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали.
- А давайте квасить капусту!
- А давайте без капусты!
Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Взрослая жизнь напоминает лес, на единственном входе которого установлена арка «добро пожаловать!»
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Детство без Интернета — это лучшее, что могла подарить нам жизнь!
Сумма жизни равна множеству нереализовавшихся возможностей и одной реализовавшейся нелепости.
Абсолютный факт - человек всегда находит время на то, что он действительно хочет.
Если вас бесит назойливый вопрос "Как жизнь?", то отвечайте коротко и ясно - "Ипотека!".
Иногда человек с отличным чувством юмора старается это чувство не афишировать.
Времена-то не простые. Мало ли не над той шуткой рассмеёшься.
- Когда наступит равноправие между мужчинами и женщинами?
- Никогда! Пизда - орган государственной важности.
Люди живут так, как будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.