Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
- Чем занимается ваша компания?
- Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
- Пиздите бабки из бюджета?
- Пиздим бабки из бюджета.
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Минздрав заявил об ожирении у трети россиян.
«Забота о здоровье граждан». Раскрыта причина повышения налогов
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз, координаты N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Электронный документооборот в России это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
РЭП - это "музыка" для тех, кто не дорос до музыки.
Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".
На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома.
- Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то хуйня получается.
Был у меня знакомый полковник в отставке, который решил заняться саморазвитием. И взял в библиотеке книгу Ницше. Далее с его слов:
"Начал читать. Бред какой-то. Но читать продолжил. Должен же быть в книге какой-то смысл! Дочитал до конца. Ни черта не понял. Сел и задумался: а не дурак ли я?"
В продаже появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.
- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Настенька - Иванушке:
- Иванушка, какой ты хороший стал! Пойдем переспим?
- Настенька, ну кто так делает? Сначала надо парня сводить в кино, накормить, дать денег. Вот тогда можно говорить и о пересыпе!
Настя задумывается. Потом выдает:
- Иванушка, ну ты даешь! Прямо как президент на переговорах с МВФ...
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.
Когда его уже заносили в мавзолей, Жириновский взял и чихнул.
Если бы у женщин был бы такой прибор, как у мужчин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то поспокойней...
Один из положительных моментов бедности - вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вел себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или еще живой среди медиков?
Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.
Дождик идет для всех, у кого нет зонта.
Два онаниста встречаются. Один говорит:
- Я женился!
Второй:
- Руки что ли отсохли?..
Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну, а сын говори:
- Мама, я хочу шоколадку!
- Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!
- Почему ты не хочешь переспать со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня!
- А мирным путем никак нельзя?..
Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.
- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже! Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Помните: мир полон соблазнов! Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
- Пьяный что-ли?..
- Да.
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
А уход гинеколога - вообще неописуем.
- С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула...
Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Девушка: - Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь: - Ну не знаю... Ну вот тебе комар!
Люди у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?!
- Полночь. Бухой сосед сверху орет стихи Есенина во всю глотку. Все-таки приятно жить рядом с культурным человеком.
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.
- Только что попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Как правильно хранить открытые бутылки вина".
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.
Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину…
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить спиздят и сделают лучше.
- Пап, я замерз!
- Встань в угол, там целых 90 градусов...
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Все-таки метро это режимный объект.
- Потерпевший, можете вы описать нападавшего?
- Конечно, могу! Это я как раз и делал, когда он врезал мне в челюсть...
Головную боль называют геморроем те, кто не привык думать головой.
Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе ни было, всегда помни одно: всем похуй!
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!
Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай сегодня никуда не пойдём!", называется Одеявол.
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Экзамен по психологии, профессор:
- Господа студенты, мне лень вас мучить, давайте вы выложите все свои вещи на стол и я оценю?
- Да, профессор.
- Таак, 3 шпаргалки, троечка.
- Спасибо!
- Таак, 20 шпор, четыре.
- Спасибо
- Таак, нониус?
- Аа, так вот как это называется!
- Пять
Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов. Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба. Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что девушка может быть близким другом.
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.
Терпение и труд, нихрена за тебя не сделают!
- Итак, господа эксперты русского управления ЦРУ, какие будут предложения по снижению рождаемости в России?
- Предлагаю использовать нарочито грубое и неуклюжее навязывание ЛГБТ-повестки, которое неизбежно приведёт к реакции отторжения. Примитивная массированная пропаганда традиционной семьи внушит их молодёжи отвращение к естественному союзу мужчины и женщины, а рождение детей будет восприниматься как что-то из времён Домостроя, неуместное в современном мире. Такой простейшей комбинацией мы запрограммируем молодое поколение русских на одиночество и бездетность, причём используя их же систему государственной пропаганды.
- Гениально! Приступайте немедленно!
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Увы, потёртыми купюрами...
Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!
Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно...
За весами правосудия мелькала фигура продавца.
- Можешь представить себе такое нахальство? Четыре года я писала ему любовные письма!
- А потом?
- А потом он женился на сестре почтальона.
Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.
- Что общего между Провайдером и Броузером?
- Национальность - оба евреи.
- Как убить блондинку?
- Воткните гвозди ей в подплечники.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
А почему считается, что взрослый верящий в дедов-морозов - умственно отсталый?
Ведь уже пробовали так на веру в Бога смотреть - совок распался!