- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
Вчера учил жену основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».
Исповедь.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему: "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Капатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай...
Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина.
Все эти погонялы они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
Если бы Бог был бы женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.
Успешная карьера это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату.
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
- Чойта у тебя дед орет?
- Да у него зубы лезут.
- Какие зубы мать, ему же уже 70?
- Да он вставную челюсть проглотил.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.
- Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, синку, а як же "млеко, курка, яйки"?
- Іх бін веган!
Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.
Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Чё сразу жру-то?! Подкармливаю бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?!
— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал. Нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось убивать. Иначе отношения неполноценны. Нет.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?
Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы: возможно, только в них вы и останетесь.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
Интересный факт:
Больше всех людей достают акушеры...
Когда кто-то пишет в резюме: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Это не суперспособность, это молодость, и она пройдет быстро при такой работе...
Искренне желаю Вам долгих лет жизни. И чем скорее, тем лучше.
- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатать человека целиком.
— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!
- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля! Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю...
Тили-тили-тесто — два сапога одна Сатана...
- Маша, я ничего не достиг в этой жизни.
- А как же дно?
..."Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал", - подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. "Ну, вы знаете, сколько стоит мой день", - сказал он режиссеру. "Да, конечно, без вопросов", - закивал тот. "Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать", - подытожила звезда.
— Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени — американка азиатской внешности.
— А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу?
— У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
— Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
— А они что?
— Мама сказала — вот и замечательно, будешь рентгенологом
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули
Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.
Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
- Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
- С удовольствием, а что именно?
- Ваши глаза.
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой.
Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах
Наша экономика растет с такой скоростью, что хрен увернешься.
- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.
- Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?, я ответил "Мой член"...
— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть … Я…
- Запомни, братан, пизда у баб - она как погода: когда мокро, тогда надо заходить внутрь.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом:
- У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч.
Второй:
- У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц.
Третий:
- Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...
Мужик пыхтя:
— Да и мне плевать! Я — водитель.
- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.
- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем и водорослями!..
Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"
— Сжечь ведьму!
— Но ведь она такая красивая...
— Хорошо. Но потом сжечь!
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.
На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.
Муж звонит жене:
- Я в магазине, что брать?
- Кассу бери!
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.
Утром сын, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.
Парадоксы бытия:
Войти дважды в одну и туже реку - нельзя.
А вот в одно и то же дерьмо - можно многократно!
— Повышение цен — старинная русская забава!
— А вот при Сталине цены снижались...
— Так и не до забав тогда было.
Если принять, что ты в этой дурке интерном, то жить становится куда легче.
Посейдон привел на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало ее "Мисс Олимп" не глядя.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на елку... Будем звездами!
Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.
Все мы — бабочки, летящие на тот свет.
Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать в квартире автоматически отключается интернет.
Как-то Раневской позвонили справиться о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!
- А правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую- то Люсю.
— Ты поговори с ним серьёзно, когда проснётся!
— Так он уже не проснётся...
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
Только полностью испортив свою репутацию можно обрести абсолютную свободу.
Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается на клавиатуре центральными клавишами...
Семён Израилевич пол жизни искал свою половину, потом пожил с нею некоторое время и пришёл к окончательному выводу
- Да, все они, эти половинки - одинаковые!
Мысли тоже приходят в голову некоторых женщин, чтобы только переспать с ней.
Не люблю вести умные беседы с дураками, люблю дурачиться с умными.
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем...
— Как?! Неужели всё так хорошо?
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.
Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе восхищенно:
- О, вейзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.
- Софочка, сколько у вас было мужчин?
- Одиннадцать.
- Не густо...
- Да уж, не задалась неделька!
- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный...
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
- Алиса Селезнёва! Хуле ты шастаешь в прошлое? Второй раз уже всё только портишь. Сгоняй в будущее, лет на 400 вперёд и потеряйся там, овца, всем будет только лучше.