Анекдоты за 15 июня 2024 г.

В тиндер время от времени нужно заходить хотя бы для того чтобы понимать насколько секс это не твое.

Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Если бы Лукашин был из Питера, то он никогда бы не перепутал парадную и подъезд.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг.
Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

У подруги моей сестры трехлетняя дочь.
Недавно маме надо было уехать на 2 дня на съемки, она внучку бабушке сдала.
Приезжает - они обе дома, бабушка вся очень нервная.
- Что случилось?
Бабушка - да вот она целый день за мной бегает цепляется и в истерике кричит "Молись и кайся!", ну так я тогда пойду в церковь.
Мама - да это ж она просила "Малыш и Карлсон" посмотреть.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Заседание госдумы, поп:
- Требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!
- А разве это не ваша затея?

А кто, собственно, решил, что марш Мендельсона свадебный?
Да и не марш это вовсе.
Маршировать под него ну вот совсем не получается…

Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда залететь боишься, а виртуальный — вылететь.

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

- Данечка, тебе же кто-то помогал с рисунком?
Данечка - парень честный:
- Да, помогали.
Учительница:
- А кто тебе помогал, мама или папа?
Данечка:
- Нет, мне помогала сестра.
Учительница:
- А сколько сестре лет?
Данечка:
- Шесть лет.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Рядовой Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога

- Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
- Да, только раздал не всем поровну.

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!".

Мужик - цыгану:
- Я сегодня твоего сына в своем сарае поймал!
- А что в сарае - ты его в поле поймай!

- Дорогой! Я так от всего устала. Мне так всё надоело. Надоел даже шопинг. Дорогой, что мне делать?
- Милая! Может тебе съездить куда-нибудь?
- Куда, например, дорогой?
- В челюсть!

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

- Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Наташа.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

- Фима, как поживаешь?
- Плохо! Очень плохо!
- Та ты шо?! Я слышал, шо две недели умер твой дядя Гриша и оставил тебе все свое состояние?!
- Ну так и шо?
- А неделю назад умерла твоя тетушка из Америки и оставила тебе свое поместье и тридцать пять миллионов долларов?
- Допустим…
- Таки с чего тогда тебе так плохо?
- Как это с чего? А на этой неделе прямо таки все как отрезало!

У картавого актера, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация.

- Как тебе новый компьютер, который управляется силой мысли?
- Да дрянь полная! Постоянно тормозит и глючит!
- Да у меня вообще не запускается!

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация."

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать - начинают их бомбить.

У нас все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Ученик токаря - наставнику:
- Мастер, мастер! Я все десять запорол!
- А откуда десять? У тебя ведь девять заготовок было?
- Образец я тоже запорол!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

"Повезло же Серёге, такая у него жена классная!", — подумал Иван, лёжа с ней в постели...

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

В ходе контрольной по математике учитель выгонял из класса всех, кто попадался со шпаргалкой. В класс заглянул директор:
- Контрольная? Небось, много любителей списывать?
Голос из класса:
- Любители все за дверью, а тут остались только профессионалы.

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

Конструкторы оборудовали танк "армата" санузлом. и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
На "меркаве" уже есть режим стрельбы свиными ушами

Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: "Ой..."

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- Считают по слабым местам.

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...

- Собрался в Крым, Евпаторию. Подскажи, на что стоит обратить внимание?
- Когда будешь ехать в маршрутке, водителю нужно кричать погромче, где остановиться.
- Он что, плохо слышит?
- Нет, слышит он хорошо. Просто не остановит.

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на ЖКХ?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

Не верьте геям веганам! Они все равно кладут в рот мясо...

Балетные юбки называют пачками. Распечатать такую пачку хочет любой поклонник балерин.

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...

Петербуржский экономический форум. Вопрос доцента Петербуржского Университета:
- Господин президент, я очень прошу вас выписывать гранты на наш университет, у нас много идей?!
- Вот тут мне Песков говорит, мы каждый год по 15 грантов даём, уже 25 лет! Доцент, проснитесь… это не аудитория
- Так вы нам даёте гранты?
- Прикинь, даём!

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска: «Самые низкие цены».
На правом вывеска: «Самые качественные товары».
Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен

«Сами напросились». Путин подписал указ о запрете хождения рубля на фондовой бирже США

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза... А громкий вопль жены как раз сойдет за крики чаек.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Только не трать!

— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- И там и там вокруг полно воды.

Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

- Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "На сцене Джульетта. Сзади входит Ромео"...

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.