— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
— Пустое, лишь бы душа была чистой!
У Ереванского радио спросили:
- Что будет, если Леонид Млечин начнет бороться с фальсификациями советской истории?
Ереванское радио ответило:
- Смертельный бой самого с собой!
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
— Все так дорожает. Особенно продукты питания. Народ в кафешках уже стал читать меню по-арабски.
— Это как?
— Справа налево.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Из чата фрилансеров:
- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...
Договорились встретиться Капитализм, Социализм и Коммунизм. Капитализм и Коммунизм пришли вовремя, а Социализм опоздал.
- Извините, стоял в очереди за маслом.
- А что такое очередь?
- А что такое масло?
Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Первые три года своей жизни я твердо верил в то, что где-то на свете есть баран Кигну, а четверо из пяти детей сороки-белобоки это мудала какая-то.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
- Коллеги, можем перенести конфколл на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик...
Шизофреник славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Как называется бывший работник органов госбезопасности?
Эксгебиционист.
Убит при попытке покончить с собой.
Нашел карту на стоянке, по имени вычислил человека, позвонил ему, встретились. Я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
Объявление: Объект «Всепогодная снежно-ледяная трасса» закрыт. Сейчас лето!
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему все-таки удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А нахрена? Я сейчас и так взломаю...
Дорогая Зинаида Петровна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.
В институте за мной начал ухаживать один парень. и вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. и начинает читать.
Я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. в общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось - путался...
И тут он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, раз такая умная.
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Все надоело настолько, что уже даже не бесит.
Познакомился с очень красивой девушкой и в тот же вечер поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать, это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку…
Через десять минут позвонила и помирились.
— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
"Журнал учёта охраны труда работников камикадзе".
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек...
Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не стучите по стеклу витрины, вы пугаете мороженое и оно станет невкусным.
- Ленка!!! Ты сожрала все мои "киндеры".
- Тише, дорогой... я теперь полна сюрпризов!!!
- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут.
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чистить, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане.
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Футболисты с легкостью находят себе спутницу жизни. Еще бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша, в город учиться уехала!
Мужчины не понимают женщин, и поэтому, на всякий случай, соглашаются с ними; женщины понимают мужчин, и как раз поэтому не торопятся с ними соглашаться
Смокинг - перерыв между арбайтен
- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою.
Спрашивает:
- А генеративное размножение - это же, когда кинул палку, и появилось потомство, да?
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.
- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситуациях.
- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.
Я мотаю головой, больше ничего не могу.
- Точно, - доходит до ребёнка. - Это же вегетативное! Генеративное - это когда пыльцой! - и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.
И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал. Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу. Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...
- Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.
Выпивают как-то русский с латышом.
Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.
"Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.
- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
- Какую самую большую подлость по отношению к тебе совершили твои родители?
- В один из дней сказали, что я теперь старший!
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
С помощью Интернета можно заработать приличные деньги. Для этого надо отключить в квартире Интернет и найти хорошую высокооплачиваемую работу.
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Да ты не беспокойся так, просто поверь.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
Советский Союз.
Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает:
- У вас мяса нет?
- Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет это в соседнем отделе.
Джида Лоллобриджида на приеме у Брежнева:
- Леонид Ильич, почему Вы не откроете границы для выезда из СССР?
- Ах, шалунья, хочешь, чтобы мы с тобой одни остались?
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
В Немногопотерпетьевске намедни открылся социальный медицинский центр для малоимущих под названием «Последний шанс». При входе в сиё заведение висит баннер с обнадёживающим слоганом «Время лечит».
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров.
Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.
Что будет, если в пустыне Сахара наступит социализм?
Сначала ничего, а потом начнутся временные затруднения с песком.
Настя (9 лет):
- Сестрёнка, расскажи, чем отличаются решето Эратосфена и решето Бруна.
Старшая сестра:
- Ну, представь, что решето Эратосфена - это когда ты просеиваешь песок на пляже и оставляешь только самые красивые ракушки. А решето Бруна - это когда ты решаешь выкинуть все ракушки, которые не подходят для твоей коллекции принцесс!
Настя:
- А зачем мне коллекция принцесс?
Старшая сестра:
- Ну, чтобы потом построить замок из ракушек и поселить в него принцесс. Только самые большие и красивые ракушки останутся, как почти простые числа у Бруна.
Настя:
- А простые числа - это принцессы?
Старшая сестра:
- Ну, можно и так сказать. Эратосфен оставляет всех принцесс, а Брун выбирает только самых крутых принцесс с королевскими коронами!
Настя:
- Понятно... Значит, решето Эратосфена - это вечеринка принцесс, а решето Бруна - конкурс красоты?
Старшая сестра:
- Точно, ты всё поняла! А теперь идём строить замок из ракушек!
Настя:
- Ура! Только сначала научи меня делать решето, чтобы правильно выбрать принцесс!
В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.
Брежнев выступает перед людьми:
- Товарищи! Скоро мы будем жить лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Ына...
Что, новости читаешь?
Нет, издание Библии для Северной Кореи.
Биатлон придумали финны. Но идею им подкинул Сталин...
В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги.
- Ну, приходите через 10 лет.
- С утра или после обеда?
- А какая разница, ведь это аж через 10 лет!
- А с утра водопроводчик должен прийти.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирмингеме. Видите, мы все о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
В универе отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.