Анекдоты за 30 июня 2024 г.

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Байкеры сначала крутые, а потом - всмятку...

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

- Какой первый закон Ньютона?
- Никому не говорить про Ньютона?

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

На родительском собрании:
- Папа Сидорова, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения.
- Гы-ы-ы!..

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

— Самое молодое место на теле?
— Жопа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принёс дятел...

Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.

Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Девушка, а какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается то, чего ждал.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Лайнер потонул, пара моряков спасается на одиночных плотах. Вдруг вылезает Нептун и говорит:
- Задам два вопроса. Если ответы не понравятся - утоплю, понравятся - спасу.
Первым плыл итальянец. Нептун спрашивает:
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 6.
- У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- Максимум 6.
Нептуну не понравилось - утопил.
Следом плывет грузин.
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 11!
- Но у меня только 10.
- У меня одна с собой.
- Слушай, ты мне начинаешь нравиться. У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- 11.
- Но их только 10!
- Ты мне тоже начинаешь нравиться!

Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

На мирных переговорах индейцев племён Сиу и Чероки, вожди племени так напились, что по ошибке зарыли вместо Топора Войны Трубку Мира.

Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
С развитием Интернета мы убедились, что это не так.

Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Гуляет мужик по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую.
Мужик идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужик идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок:
- Вот квитанция на оплату штрафа.
Мужик остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака.
- Что?! А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Миллионер отдыхает на Канарах и вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, а ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

- Сходил директору на ковер.
- Может к директору на ковер?
- Нет.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, папа, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, папа! Дай штуку!

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат!
Давай лучше поборемся!

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.

- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
- Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Урок физры в школе, учитель:
- Витас, это не гантеля, а штанга, её надо поднимать двумя руками.
- простите, я не знал.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

Без труда не выйдешь из "ВКонтакте" никогда...

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Если он такой патриот, то почему он до сих пор Оскар, а не Кинотавр Кучера?

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Когда начинаешь пить, то очень трудно остановиться, с запросами тоже самое.

- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

Твиттерские ученые доказали - еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

— Логарифмом данного числа по данному основанию называется показатель степени, в которую нужно возвести данное основание, чтобы получить данное число. Всем понятно? Что, никому? Ну и ладно, запишите это и запомните. Когда станете взрослыми, может и начнёте понемногу понимать. Правда, необязательно и не все. Наши школьные трудовик и физрук так этого и не поняли. Вовочка, ты чего руку тянешь?
— Марьиванна, я когда вырасту хочу стать трудовиком… или физруком.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трех языках.

Похоронный вальс.

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Сегодня отличные новости одна за другой!

Звонит чувак по работе:
- Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это - как два пистолета.
Он мне уже нравится!

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом...

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Жена мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Утконос человеку: я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет.
Человек утконосу: дурень, тот ты, который развивался - это я.

- От чего умер Буратино?
- Рак. Березового сока.

Муж жене:
— Давай устроим друг другу отличные выходные!
— Давай!
— Ну, тогда до понедельника?

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...
— И давно ты работаешь?
— Завтра начинаю...

Одесса. Привоз.
— Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Удачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.