Анекдоты за 5 июля 2024 г.

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают — сон перебит... Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:
– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!
В общем — милый человек оказался. Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь! Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать... Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:
— Сволочь! Мудак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

Женское агрегатное состояние:
- все хорошо
- все плохо
- винишко
- пропылесошу

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

- Девушка вы умеете водить машину?
- Как же, умею!
- Черте как!

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты что? Лето же на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

Решила девушка поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сказано-сделано. И поехала.
В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед сексом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:
- В чём дело, почему ты меня трясёшь?
- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано: "Перед употреблением взбалтывать".

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Умер программист. Попал на Страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший зал. Кругом аппаратуры всевозможной, сетей - видимо-невидимо!
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же. Только системщиком...

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

- Здрав буди, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его ж 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того... отсидел, стало быть, и пришел...

Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему...

- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

Объявление в магазине на Рублёвке: «Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".

Когда пишут "при всём желании", значит, желания нет вообще.
А когда пишут "ладно, хрен/хер с тобой", -это, как правило, говорит о желании помочь.
Вот такой парадокс!

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки. Точно - почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, в ОМОНе служу.

Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:
— Эй, ты как?
— Да пока ничего!..

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз... садится в гробу, дескать оп-па... а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло
Простая как карандаш
Ручная как граната.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"

Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Привычка пить таблетки вовремя - признак качественной старости.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.

К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребенка.

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.

Сын-четвероклассник наврал в задаче. Прошу переделать. Звоню с работы:
- Ты математику переделал?
- (мрачно) Да
- И что получилось?
- (еще мрачнее) Все равно математика получилась.

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай желтый снег!

- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Утро... Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот..
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подходит тебе для переливания.

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужик, не нужно кричать! Невтерпёж - вон, соседняя кабинка свободна.

В России снимут ремейк классической итальянской комедии 1980 года «Укрощение строптивого» с Адриано Челентано и Орнеллой Мути.
А также ремейки фильмов с Фернанделем с Ксенией Собчак в главных ролях.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

- И еще. Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!

- Извините, девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе...
- Так может приляжем?

- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.

- Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
- Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!

- Что ты все о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Просто тащусь от этого "никогда человеку не постичь". А че, волку или крокодилу типа можно постичь, в натуре?

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.

- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Кетчупу не нужна реклама. Его покупают, потому что русские сосиски сами по себе не съедобны.