Анекдоты за 6 июля 2024 г.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

- Отлично сказано, чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, ловко суть подчеркнули.

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
27 комаров поставили лайк

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?!

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.

Есть четыре вида безразличия:
Цветовой - фиолетово.
Геометрический - параллельно.
Музыкальный - по барабану.
Ну и самый популярный - анатомический.

Если у вас много работы и вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
— Точно, пиво забыл купить!

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Мало кто знает, но «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».

- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чем?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Штирлиц зарабатывал много, даже перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать, что он не иностранный агент.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым и уютным.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Пранкеры Вован&Лексус попытались разговорить старика бидона, но у них, увы, не хватило словарного запаса.

- Папа, почему один если учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик сможет все эти предметы выучить?

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать".
Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

В монастыре, монах Вовочке:
— Молишься ли ты перед едой?
— Hет, моя мама хорошо готовит.

— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

Клиент в ресторане:
— Официант, почему посуда грязная?
Официант:
— Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
— У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

"Зайку бросила хозяйка"
64 лайка.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы это одни и те же люди?

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" бабушка задула 100 свечей на юбилейном торте

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом, говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
- Конечно!
- И что было дальше?
- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

...чувство собственного отстоинства.

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

Свобода - когда позволяешь окружающим думать, что ты плохой, и тебе так комфортно.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

- Мам, пап познакомьтесь - это депрессия, и она будет жить у нас.

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Большому кораблю — большое кораблекрушение!

Если бы женщины правили миром, в мире не было войн... просто куча стран не разговаривали бы друг с дружкой.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

Кетчупу не нужна реклама. Его покупают, потому что русские сосиски сами по себе не съедобны.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.

На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Как только садишься на диету… Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным.
Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черте-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога...

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко, только когда в магазине что-то есть.

- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
- Спереди или сзади?

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты сдурел?! Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти.

На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук после магазина!

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом

Плохому танцору яйца не помешают, если это яйца Фаберже...

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

Жена-мужу:
- А я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Сказал же уже: вот найду работу и все тебе купим

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!

- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...