Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
- Решил спортом заняться Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
А ведь когда-то эксперты, краснобайствующие ныне на всяких ток-шоу, смеялись, читая про пикейных жилетов у Ильфа и Петрова.
Посмотрела на майку — там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу и поняла!
Букву "Г" вверх ногами написали…
Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
По статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Когда вы читаете новость: "Трусова: снимаю для вас кое-что интересное" у вас тоже возникает _эта_ ассоциация?
- Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
- Знаете, я пожалуй другого психолога поищу...
- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
Свет в конце тоннеля может быть и светом открывшейся дверцы крематория...
Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
Уболтать девушку может любой у кого хорошо подвешен язык, однако, если ловкий язык использовать по другому назначению девушка будет рада ещё больше.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
- Я дочери в уши повесил Процессор Intel Pentium Gold G5400 OEM.
- Нахрена?
- Серёжки стопудово подделка, а в проце золото 999. Хочу чтобы с умным парнем дружили, он оценит.
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.
- Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
- Зачем, Вася?
- Поможешь мебелью обставить...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Депутат сказал правду, у оппозиции случился хлопок мозга.
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались бы деньги, то все бы вставали, как миленькие.
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.
Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.
- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)
Всякий, кто не растерялся, просто не понимает ситуации.
- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть, это не хобби.
— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?!
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...
Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.
Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.
Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
У издателя Андрея Анатольевича полоса не чёрная, а cmyk - #000000
Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.
- У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
- Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.
Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."
— Ну, дядя Фёдор, как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Да так. С собакой разговаривал, с котом спорил... Говорю же, в Простоквашино...
— А, значит простоквасил.
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду.
То, что "мы другие", я понял. Все труднее понять, почему это хорошо...
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать…3,4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
HHru поиск
Работодатель
больше 5 лет на рынке
в сотне Форбс
отдельный кабинет с диваном и кондиционером
комплексный обед с пивом
ДМС
служебный автомобиль
секретарша
зарплата с ндфл 15
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится?
- Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
Сто лет прошло, а жевательную резинку так и нельзя вставить в трусы.
Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.
- Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????
Жена:
- Андрей, у тебя была когда нибудь очень сильная радость?
- Да, когда мы были на свадьбе у бывшей, она на 18 лет старше.
- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа попросил купить.
- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.
"Чье здесь белье?!" - вопил канатоходец.
- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
Захожу в Сбербизнес (расчётный счёт фирмы): «добрый день, Андрей. Списано 19500 за абонентское обслуживание. Ты не против?»
Я против, Герман Оскарович, но кто меня слушает…
Спи быстрей — подушка нужна.
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги мягкая грязь вместо твердого асфальта.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
Если честно, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
Услуга для школьников «Брат на полчаса»: мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.
Получать миллион в месяц не такая уж сложная задача. Просто для этого нужно научиться считать каждую копейку и тогда даже при скромной зарплате цель будет достигнута.
Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.
Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)
Зарубежные старички после выхода на пенсию путешествуют по всему свету, наши пенсионеры тоже идут по миру, однако в этом есть нюанс.
BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.
Повышен в должности до полной неузнаваемости.
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро...
- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
- У пчел.
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Смотрю в зеркало. Вроде ничё так, красивая. Подхожу ближе, присматриваюсь. Ё-моё. Богиня!
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Разводом.
- Витас, смотри, я админ на сайте!!!
- Пап, тебя уволили?
Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись: "Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".