Анекдоты за 11 июля 2024 г.

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне!
- Почему?
- Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!..

Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба.
В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Даже познав самого себя, не теряй веры в человечество.

- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
-... ну как... весь день пьёшь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну... С заточки карандаша.
— Неправильно.
— Ну... С покупки бумаги.
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
— Два!
— Два???

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-мае! Жену беременную дома забыл!

Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.

— Как девятка? Только что купил вроде шестерку!
— Перевернулась.

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

- Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
- А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

Подскажите кто-нибудь самоназвание Йетти.

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!

Криштиану Рональду пожертвовал 10 миллионов долларов клинике по лечению последствий изнасилования. Они сначала отказывались, но он настоял на своем...

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было!
- Больно! Но он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Татуировки, это хорошо или плохо?
- Татуировки - это очень хорошо! Теперь придурков видно сразу и издалека!

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Бабушка, мать и дочь сидят дома. Входная дверь с треском распахивается, в дом врывается незнакомый мужчина в маске и кричит:
- Всем лечь на пол!
Дочь:
- Только не бабушке!
Мужик в маске:
- Всем, я сказал! А теперь всем раздеться!
Дочь:
- Только не бабушке!
Мужик в маске:
- Всем, я сказал! А сейчас вас будут насиловать.
Дочь:
- Только не бабушку!
Бабушка:
- Всех, он сказал!..

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

— Довести до греха не обещаю, но провожу…

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
27 комаров поставили лайк этому сообщению.

Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеей, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Банки всё чаще звонят мне с предложением кредита, меня радует мысль, что хоть кто- то верит в то, что я способен отдавать долги.

Любовник-гасконец первый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
- Мсье, что вы делаете?
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает: CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

- А у меня жена боди-билдингом занимается!
- Так она же вроде в положении?..
- Ну, так я об этом и говорю...

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

Армия. Боевая тревога. Генерал:
- Включи фонарик!
Включаю. Светит.
- Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
- Запасная лампочка где?
- Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
- Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
- А зачем мне тогда фонарик?

А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.

- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай!

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

— Алло, Циличка, вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... У нас отличный бренди...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Россия - как медведь в берлоге. Санкции - это палки, которыми его в берлоге тычут. Чего хотят? Чтобы вылез?
И вот я думаю - у кого-нибудь получалось загнать разъяренного медведя обратно в берлогу?

Сёма зашёл в ресторан и заказал бутылку коньяка. Затем попросил официанта поменять коньяк на водку. Выпив водку, Сёма направился к выходу.
- Постойте, вы не рассчитались за водку!
- Я за неё отдал вам бутылку коньяка.
- Но за коньяк вы тоже не платили!
- А я его и не пил!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтоб не эмигрировал.

— Извините, вы сели на мой веер!
— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!

Умный в свору не пойдёт...

Историю надо не писать, а читать, чтобы не вляпаться в историю.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

- Моя жена как Пиннокио. Каждый раз, когда она мне врет и я узнаю об этом, ее нос распухает...

Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"...Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..

Нет больных вопросов, есть нездоровые головы.

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.