Мечтаю, штоб Сбер тоже ребрендинг провел. Все-таки, Г-Банк, Г-Спасибо, это - и актуальненько, и не лишено глубокого смысла
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Вышла с плакатом «даёшь Путину пожизненный срок!» на Красную площадь. Сижу в отделении полици. Власти пока не знают что с этим делать.
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался. Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...
Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?
У тебя такая классная фигура и ты так сексуально смотришься!
Завидую твоим внукам, которые будут обмывать тело!
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь! Показать ещё
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
...а ведь в такую погоду, кто-то еще и душнила.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
- Оно горячее.
Папа трогает чашку:
- Ну, какое же оно горячее.
- Так ты туда палец засунь и узнаешь.
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
- У тебя есть точка зрения?
- Есть и не одна.
Помнится в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
"Лучше сразу убейте".
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
- А правда, что у тебя два высших образования?
- Да.
- А какие?
- Педагог-лингвист.
- Чего? Педик-глист?
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость:
чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
У каннибалов свои принципы: Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
- Пошли, племянник, сейчас дядя Сеня будет учить тебя вытирать жопу.
- Но, дядя Сеня, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Сеня хочет!
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павла и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Пока одни тапают хомяка, другие пампят нефть.
Из переписки в чате: Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина начала сразу орать:
- заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака.
- он все равно ребенка разбудил!
- не разбудил, он спит. тише...
Мамаша заглядывает в коляску и орет:
- идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стоял я, мой пёс и мужик, со спящим ребенком на руках.
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал: "Расширяю границы своего государства".
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.
Скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?
Уважаемые граждане! По имейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Американская исключительность.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила: «Зачем мне две дохлые собачки?».
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.
Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациентку в коме...
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
И снова про деда Мороза (которого нет, как и секса в СССР).
- Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!
- Герман Оскарович, как насчет ребрендинга Сбера?
- Говно вопрос!
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
- Экзамен для меня праздник. И шпаргалку вы у меня не отберете, потому что это будет хищением, - сказал, приходя на экзамен, сын генерала милиции из ОБХСС.
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва - А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.
Голландцы придумали новый вид спорта:
хоккей во время травы.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
-У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
Руководство исправительной колонии №3 заявило, что не только не собирается накладывать ответных санкций на правительство Великобритании, но и готово принять у себя любого британского министра.
- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!
- Президент Байден, почему вы не приняли Украину в нато на этом саммите, вы же обещали?
- Я хочу, очень хочу, но у России есть право вето!
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться то деньги лучше заплатить.
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Ученые-женщины установили, что мужчины-ученые после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Знаю одно: на женщину, которая говорит "мне ничего не надо" у вас не хватит денег.
Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, таки стул появится?
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
Давно назрела банковская реформа. Хватит! Нужно наконец-то отойти от сложившихся традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
О деградации...
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
Духовные скрипы.
– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня хуй короткий?
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом.
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь.
Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
А вам тоже кажется, что все вокруг деградировали?