Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Утром у нас в офисе народ ищет что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!".
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
В роддоме акушерка подходит к женщине.
- Мамочка, у вас родился чернокожий мальчик, блондин с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
- Слава Богу, он хоть не гавкает...
Если вам утром будут звонить и говорить, что надо на работу - заблокируйте их. Это мошенники.
Жизнь — люфт между рождением и смертью.
У каждой страны есть своя прелесть.
— В Европе хорошо жить,
— В Америке — делать карьеру,
— По Африке хорошо путешествовать,
— А по России — тосковать.
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
— Мы у себя в ГосДуме утвердим для народа новые духоскрепные лузенги, и народ должен зажить лучше.
— Может быть "лозунги"?
— Нет!
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Настоящий успех - это когда всем всё равно, что у тебя не получилось.
Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, даже то, что она сидит за рулем.
Пока поймут, что ты долбоеб - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.
Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Прохожий:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Арестович: ушей у Трампа осталось максимум на одно покушение
- Михалыч, посмотри, пришло ТЗ на 43 страницы, вроде всё аккуратно и понятно, в конце заполненный чек на твоё имя, осталось только прописать сумму, берешь?
- Да я сам рыдаю над такими клиентами!
— Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …
«Выше голову!» — сказал палач осужденному.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает:
– Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь?
– Я не так быстро играю, чтоб на тормоза нажимать
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
Ангельские черты подчеркивали линию хвоста.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы "математичка" сдохла.
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!
Вот был на Земле первобытный строй.
А сейчас у нас скольки бытный?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
- Я вовсе не так стар и болен, - заявил Байден. - Я еще Трампа переживу
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.
Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого делать не будешь, и напиваешься.
В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
- Вокруг сплошная серая обыдленность...
- Может, обыденность?
- Нет.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Дорогая, угощайся, вот твои любимые сырники!
- И сколько ты положил в них сыра?
- Вообще не положил…
- Да ты мне врёшь прямо в глаза, скотина?!?
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню "Я убью тебя, лодочник!".
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
— Папа, а что означает буква "Ш" в треугольнике на стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом? Што водителю лень убрать наклейку.
Жизнь надо беречь смолоду - в старости она еще как пригодится.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
Пора разобраться с этой несуразицей: "прилив сил" и "упадок сил".
Пришло время определиться: "отлив сил" или "припадок сил"?
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 я икаю и не могу заснуть".
Вася Пупкин, завсегдатай сайтов с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.
Главное - это уметь находить радость в каждом дне, которое ты пробил.
Памятка в туалете одесской коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Пятачок снова не попал в шарик, но пчелы Винни зауважали...
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
- Дорогой, мне нужно с тобой серьезно поговорить (супруг, я хочу тобой манипулировать).
- Нет.
- Я хочу чтобы ты меня услышал (хочу чтобы ты изменил своё мнение на моё)
- Нет!
- Ты меня не любишь (будешь наказан)!
- Ладно, слушаю…
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
- Вова, почему ты не женился?
- А зачем? Я работаю преподавателем в кружке Сделай Сам, а летом я сдаю свои хоромы, ну и нахрена мне лишние рты?
— Рассмеши меня.
— Но я не помню ни одного анекдота…
— Ничего страшного, расскажи о своих мечтах…
Если глупость привела нас в такое неприятное положение, тогда почему она не может нас из него вывести?
Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.
Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.
Веганы уверены, что выживут в случае ядерной войны.
- Что общего между матом и диаматом?
- И то и другое является мощным орудием в руках пролетариата!
- А в чем различие?
- В том, что матом владеют все, а диаматом - немногие.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись…
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
- Как будет по-украински "путь к коммунизму"?
- Шо?
- Боже, какой лаконичный язык...
И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!
- Владимир Владимирович, вот тут написано, что вы купили у Индии на 120 миллиардов $ Al2O3? Но это же песок?
- Это ну ооочень ценный песок.
- Андрей Анатольевич, сделайте пожалуйста этот заказ бесплатно?!
- Да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.
- Пойдем, расскажешь, откуда у тебя взялись рога...
Настоящая свобода - это когда ты говоришь на любые темы, не опасаясь репрессий.
Потому что все тоже городят всякую ахинею.
И тебя никто не слушает.