Люблю раннее утро. Так тихо. Птички поют. И кажется что все наконец-то сдохли.
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.
Хорошая новость ваш клип посмотрели два миллиона человек!
Плохая новость они зашли туда по ссылке посмотрите на эту дуру!
Алло! Привет. Купила стол в Икее, не знаю, как его собрать. Ты не мог бы приехать и трахнуть меня.
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Презерватив это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Мама дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.
- Владимир Владимирович, а легко быть президентом?
- Вот я вчера мост открыл в Твери, так вот… после утверждения проекта и выделения денег было 57 487 управленческих решений и 8 отставок.
- А на стадии проектирования?
- Там было 277 633 управленческих решений и 98 отставок.
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Веселитесь, но не забывайте, что вы на похоронах.
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.
- Как проходит лето? В каких странах успел побывать?
- Работаленд, кухнястан, кроватия, соединенный шататы туалета и ванной, обьединённые огородные эмираты.
Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.
Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!
Руководство для мужиков:
- Баба без шапки - в активном поиске.
- Баба в шапке - в отношениях.
- Баба в шапке и капюшоне - помолвлена.
- Баба в шапке, капюшоне, сапогах -луноходах, 12-ти слойным шарфом и выражением лица хладнокровного убийцы - замужем с тремя детьми.
Нужно ли повышать самооценку, если она уже и так не проходит ни одно собеседование при приеме на работу?
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
После всего пережитого любимым художником Дональда стал Ван Гог.
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.
Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Один...
- 20 рублей в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Два...
- 40 рублей в ящичек и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Четыре...
- 80 рублей в ящичек и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Шесть
- 120 рублей в ящичек и 120 раз прочти Отче наш...
На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.
«Для симметрии». Майк Тайсон поработает со вторым ухом Трампа
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья!"
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.
"Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!
У меня есть необычный талант. Легко могу найти пару для любого носка. Надо открыть носочное брачное агентство и начать зарабатывать на этом деньги.
- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Люлей
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Блин, вы кто?!
- Тс-с-с, не порть момент.
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
- Настенька, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришел к выводу, что самое надежное - инвестировать деньги в тумбочку.
- Доктор, у меня жена молчит.
- Так это же хорошо. Чем могу помочь?
- Посоветуйте другой корм.
Телевизор.
- Батюшка, а правда что портрет царя батюшки замироточил?
- Да, по праздникам. Если есть течь в трубе, кране, унитазе звоните 8800, Леомакс прямо сейчас, покупки с плюсом, практично и комфортно,
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может вообще только один день работать буду" добавил он.
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
- Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
- Машка, ну зачем усугублять!
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун...
Нет. Это не ты.
А старый пердун - твой одноклассник.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Помнишь миллион лет назад одна обезьяна взяла палку и заставила другую работать?
- Да, как сейчас помню.
- Так вот из-за этого мне приходится тащиться на работу.
Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня мой он-лайн кошелек.
Самая суровая приёмная комиссия - в детском доме.
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься.
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
Хочется мечтать, творить, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо пропылесосить.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прям чувствую, как они шарят у меня по карманам...
Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
- Артемий, почему ваши клиенты заказывают ребрендинг?
- Значит они очень сильно обосрались и платят мне 40-50 миллионов долларов…
Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость
Пессимизм - постоянная готовность к будущему.
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену...
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться!
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.
Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
— Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
— Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
— Папа, у меня уже ноги затекли!
— Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
— Папа! Ну какие враги в женской бане?..
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать.
Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
- На войне атеистов нету!!!
- Попов и святошей тоже, все по домам сидят.
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: "Нихуахуа".
Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!
Ребята, никто в ближайшее время не летит в пизду? Нужно передать ВСЁ
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.
Резолюция мэра Москвы Собянина: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".