На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...
Спасибо деду за победу!
(с) Трамп
- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?..
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.
- Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
- Потому что они договариваются с мохнаткой, а не с тобой.
Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Прелесть электромобиля в том, что он ушатывает не твою часть планеты.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"
Кремль: после ухода Байдена подъезды в России станут чище, а дороги лучше
Сьездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, все таки рыбалка дешевле обходится.
Я не знаю. Оно само купилось.
(с) Девушка.
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
"Игоря Стрелкова определили работать швеёй в исправительной колонии".
В России заработал импротозамещенный бренд сумочек Girkin
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Блондинка:
- Что такое «матанализ»?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления...
Блондинка:
- Кого раздел?!
- Что бы вы посоветовали вечером почитать?
- Меню в ресторане.
Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»
— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!
Выходит Папа Римский.
— Поздравляем с удачными переговорами!
— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!
— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!
— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.
- Как не проиграть президентские выборы?
- Да просто в них не участвовать...
- Гражданин. Ваша поездка не оплачена. С вас штраф.
- Послушайте. Час пик. Мне просто не пролезть к валидатору!
- Передали бы...
- Вы свою банковскую карту (или телефон) тож кому угодно в руки отдаёте?
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
- А как на 100% определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Вы думаете, что когда не молодые продавщицы у таких же не молодых покупателей спрашивают паспорт – это они прикалываются? На самом деле они быстро и не заметно заглядывают на страницу "Семейное положение". Ежели холост – можно и познакомиться…
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
— Щас! А зять?!
Будь целеустремлённым, как снежинка - она пролетела многие километры лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу.
- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
Стоит председатель общества "Память" на холме смотрит вдаль. Подходит старый еврей:
- Куда смотрите молодой человек?
- Ищу где на Руси жить хорошо - эх, как говорят у нас в народе - "хорошо жить там где нас нет"
- Ну все правильно говорят у вас в народе, я как раз и ищу где вас пархатых нет
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Почему этот мужчина идёт со скидкой?
- Диванный образец.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести машину.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Ещё через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Ещё через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!
- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, вовремя извлечь корень.
Чем меньше в женщине мужчины, тем больше в ней загадки.
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
Хотите получить много $?
Нажмите клавишу ‹Shift›, и, удерживая ее, клавишу ‹4›…
Мужик подходит с утра к умывальнику, в правой руке рюмка водки, в левой - Святое писание: "Тайное вечере, вычеркиваем, сдохнуть в пятницу, вычеркиваем, устроить ад в субботу и разнести там все двери, получилось само собой, вычеркиваем, что там осталось, а воскреснуть" выпивает рюмку водки смотрит в зеракало, Ну здравствуй Господи 2000 лет тебя ждали
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 — построить ярангу
2 — увидеть дерево
3 — помыть сына.
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вёл себя как баба.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие рубль и 20 копеек. Потянулись звери.
Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
- Косой, а в чем бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль по кредиту в банке и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
- Слышал о новой инициативе?
- Это еще какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырехдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату...
- Почему так трудно дышать, всего 25 по Цельсию?
- Потому что те у кого по Фаренгейту забрали весь наш лес и градусная энтропия дополнила снижение в два раза содержание О2 в воздухе.
- Действительно в воздухе меньше кислорода?
- Нет, это конспирология.
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
Если так случится,что президентом США станет Мишель Обама - то это будет первый случай в истории Америки, когда один президент трахает другого...
- А твой отец хоть раз бил твою мать?
- Я ни разу не видел... Потому что у него удар был быстрее молнии...
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил «из Техаса»…
Ковбой:
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…
3-ий закон Ньютона в переводе - Как бы не был велик и могуч язык русский, вот обязательно найдется уебок на которого никаких матов не напасешься
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
— Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…
Ну МАМА и говорит:
— Понимаешь сынок, ну это… когда БЕРУТ в рот…
Отец взвился, и как заорет на жену:
— Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…
- Какая разница между проституткой и политиком?
- Политик обходится дороже, больше болтает, и трахает вас намного дольше.
После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит:
- Все, между нами все кончено!
В России все далеко не просто - в России все просто далеко.
Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трех вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...
Байден в феврале 22 года:
- Я буду с Украиной до конца!
Зеленский:
- Ура!!!
Байден вчера:
- Мне конец….
Зеленский вчера:
- Господин президент Трамп, у меня есть к вам предложение.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
Байден снялся с выборов после митинга Шамана у посольства США.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
— А ты думаешь, я спал!
Надпись на торговом доме "Мир зеркал" - "Купи у нас того единственного который тебя понимает"
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!
Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
— Нет-нет, месье, только не это!
— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.
В 1906 году Анатолий Константинович Гапонов изобрел сосиски, случайно уронив мешок свиньих жоп в конвеер по производству дилдо.
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и ещё двоих избавил от запоров.
Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу...
Хочу работать на своё будущее, но всё время мешает какой-то чужой дядя.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
Скончался изобретатель азбуки Морзе. На памятнике написали: тире-тире, точка-точка.
МВФ обеспечивает стабильность при помощи мер, которые исключают последующее развитие.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!
Демократия - это когда выбор 2х дебилов важнее выбора одного гения.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...
- Любовь всегда побеждает!
- Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?..
Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.
— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.