Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог...
Британские ученые доказали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
- Единственный роман, который не принесет тебе боли в жизни, это Times New Roman.
- Этим шрифтом пишут дипломы. Ты ничего не знаешь о боли...
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
- Страшно, наверное, когда перестают кусать комары? Потому что ты невкусный...
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычье покультурней было.
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании!
Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- А у меня 29-го цыплята в инкубаторе вылупятся.
- Какие еще цыплята?
- Дети курицы.
Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.
Потеря источника доходов приводит к потере источника расходов.
- Че ты разлегся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
Новый рекламный слоган "Почты России":
"Письмо должно быть долгожданным!"
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
Байден:
- Победить Трампа могу только я! Я сейчас передаю ему эстафетную палочку с надписью «очень старый претендент, который не сможет руководить государством» ему и он теперь никогда не победит!
Да не рыл я никогда другому яму! Пистолетом место покажешь — сами роют!
Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Сколковские ученые доказали, что в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.
- Она же Анна Федоренкова, она же Элла Концельбоген, она же Людмила Огуренкова..., она же Изольда Меньшова, она же Валентина Понеяд.
- Да откуда ты знаешь, Глеб?!!
- Эх, Володя, я же не первый год в соц.сетях...
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
Мэр Парижа решилась на заплыв в Сене чтобы доказать что река чистая.
Первые 2 места заняли какашки
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
Основной закон органической химии: если соединить килограмм меда с килограммом дерьма, то получится два килограмма дерьма.
Поскорее бы уже ваша чёрная пятница закончилась, чтобы все товары подешевели...
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Еще в недавнем прошлом была в СССР компания борьбы с космополитизмом. Тогда некоторые космополиты и сменили свои фамилии и имена с отчествами на исконно русские. Но не все. Известный дирижер Борис Хайкин сказал, что сменить свою фамилию на русскую он согласен, но только в одном случае - если в его фамилии разрешат поменять лишь одну гласную букву. Вот тогда она и станет чисто русской... Не разрешили.
Мир, управляемый миллиардерами из офшоров, возможно был бы более благополучным и рациональным, нежели мир, управляемый популистами, за которых проголосовали глупцы...
Барин приезжает проверить имение, управляющий водит его по территории.
Барин останавливается возле оврага с ручьем:
- Голубчик, хорошо бы тут переправу какую соорудить, мостки там или просто доску перекинуть...
Проходит год, барин снова приезжает, идет к ручью, переправы нет как не было.
Барин без слов дает управляещему в ухо.
На следующее утро выходит из дому, а через ручей мост преброшен, да с расписными перилами и беседки с колоннами по бокам...
- Что ж ты, шельмец, за целый год доску приладить не мог, а тут за ночь такое отгрохал?..
- Дык, барин, указания четкого не было...
Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
- Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду.
Хилый юноша для укрепления здоровья начал заниматься карате и через полгода у него уже был черный пояс, его это так вдохновляло, что он ни в какую не соглашался его постирать.
Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.
Я:
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...
Саммит по глобальному потеплению. Выступает бритос: "бла, бла, бла... Нашими учеными доказано, что в результате в Сибири вырастут пальмы, а наш остров целиком уйдет под воду... Российская делегация, прекратите пожалуйста смеяться и аплодировать, вы же понимаете что это для нас будет трагедия?"
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.
Живу возле музея Дарвина. Сегодня задумался, получают ли сотрудники премии.
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
Подъезжает богатырь к пещере:
- Выходи чудище поганое, на бой честный, или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
- Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать!
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
Настоящая любовь - это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъебитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — Спросил серый волк…
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...
Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.
– Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
– Доктор Вы такой молодой...
– Ну что я могу поделать. Я, ведь, врач...
– Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
– Ну хорошо, хорошо, потушу...
– Доктор. А куда мне одежду положить?
– Да хоть рядом с моей.
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание...
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
- Занятно, Дживз, что после трагифарса с покушением на Трампа Байден заявил о своем уходе из гонки.
- Основой глагола "ухожу" у русских является слово "ухо", сэр.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...
- Какая разница между лифтом и негром?
- Лифт может поднять семью...
Книги - как женщины. На одни одни не смотришь из-за цены, на другие - из-за содержания.
- Я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб"
- Ты долбоеб?
- Нет, я бородинский
Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.
- Как не проиграть президентские выборы?
- Да просто в них не участвовать...
Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
Муж жене:
- Дорогая, ты так много смотришь кулинарные шоу по телику, а совсем не умеешь готовить!..
- А ты так много смотришь порнуху, а совсем не умеешь трахаться!..
— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц…
Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.
Коротко о себе: я тот ребенок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Долбоеб. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете...
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
- У тебя классные рост и вес!
- Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:
— Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.
Ну тот ей говорит:
— Миньет!
— А что это такое?
— Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
— Приступай!
Она берёт член в обе руки и говорит в него:
— Дорогие Мама и Папа…
Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество.
Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются.
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» — «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не чеши его.»
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
- Что говорит новый русский, выходящий из БМВ, старому еврею, выходящему из Жигули?
- Таки здравствуйте, папа.
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убьем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хуй оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастет, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
— Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
— А если срубите, то встанут злые корни и таких пиздюлей надают…
Самые умные обычно смеются в полном одиночестве.
Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.