Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.
Хороший следователь может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если лечь спать за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь...
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен
— Привет Серёга! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Витя, это Тимофей, мой муж!".
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось.
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил. Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
- Теща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!
А вы знали, что наша планета состоит из протонов, нейтронов... и гондонов.
- Я уверен, что секс лучше логики, но я не могу доказать это...
- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...
Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.
До меня наконец дошло... У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили - и Байден снова появился, но уже с другими установками...
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Пошел старик к синему-синему морю, забросил невод и поймал золотую рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. И тогда понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.
- Здравствуйте, я из Пиздобольска, маленький городок на юго-востоке страны.
- Ничесе маленький, в вашем городке пол-страны живет...
- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!
Молодость - это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
- Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!
Зрелость - это умение вовремя задать себе простой вопрос:
- А нахуя?
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять!
- Кто такая Камбала Хариус???
Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж не уйдёт в море.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
— Женщина, имейте совесть, я больше не могу!
— Как?! Ты же перед тем, как в лифт зашёл кричал, что ты маньяк!
К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
— Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
— Это была просто экскурсия по комплексу...
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.
Алименты - это членские взносы
Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…
— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.
Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
Рядом с моим домом Красное и Белое. В один из дней сижу на балконе и вижу типичных гопников лет 20, ныне вроде их оффниками называют. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было судя по грустным лицам, или место не совсем удачное для их "рыбалки".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что он заметил оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну. Думаю, сейчас отче познакомиться с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал: "Даю вам, пидарам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться. Или сделаю дебилами, Бог простит, потому, как благое дело."
В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе. Я даже не смог разглядеть это движение - последний падает столбом оземь. "Молодежь," осознав,что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова!
Мужчина обычно хорошо относится к сексу до свадьбы, пока у него не появляется дочь...
- Моя жена вчера сдавала экзамен по вождению, и набрала 8 из 10-ти. Остальные 2 успели отпрыгнуть...
Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.
- Ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
- Слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.
- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну: "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Диалог организма мужчины ночью:
Тело: *пытается заснуть*
Спина: "чё то на этом боку плохо лежать, давай перевернёмся?"
Тело: *матерясь переворачивается*
Спина: "вот теперь хорошо"
Тело: *пытается заснуть*
Шея: "ээ, вы чего сделали, мне так неудобно, я искривлена! Ну-ка обратно давайте!"
Тело: *матерясь переворачивается* *пытается заснуть*
Ноги: "а мы вообще затекли, надо пошевелить туда и сюда"
Тело: *матерясь шевелит* *пытается заснуть*
Мочевой пузырь: "я таки сильно извиняюсь, но может быть и на меня обратите внимание?"
Тело: *матерясь идет в туалет* *возвращается, пытается заснуть*
Член: "ура, настало мое время!"
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!
В головке полового члена - около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы - делайте это правильно!
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Объявление в лагере отдыха: «Перед сном нужно обязательно чистить зубы. Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»
Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет и тут вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду.
Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку:
- Открой мне крышку, я уже заебалась, а чай охота!
Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент...
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
Девушка упрекает своего парня:
— Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
ВАЗ выпустил новую Ладу с усиленной системой безопасности, теперь рядом с иконками присутствует табличка с молитвами
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные телки".
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
Мужик на приёме у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришел в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!
- Привет, как дела?
- Уже похрен на всё...
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- У меня ощущение, что я понял как азиаты называют своих детей! Они толкают их с лестницы и смотрят, какой звук издает ребенок...