Анекдоты за 27 июля 2024 г.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Не выдержав сталинских репрессий, 30 апреля 1945 года застрелился всемирно известный австрийский художник.

«Раньше YouTube был 1080р, а теперь 240р». Кремль опроверг клевету, что в России все дорожает

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?..

Я устал, но досижу...
© Джо Байден

«YouTube лучшие видео июль 2024 скачать». Топ Гугла возглавил новый поисковый запрос

В моём возрасте уже не нужны наркотики. Чтобы словить приход - мне достаточно резко встать с дивана.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.

Идея для стартапа: Пуховики для веганов на тополином пуху.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- И почто барин капусту косит?..
- Дык кто ж их, образованных, разберет!..

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше!"

Капча докажи что ты не робот:
«выберите все изобретения, в которых есть хоть какой-то смысл.»

Москва, 2033й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Беззубая старушка каждый день угощает водителя автобуса арахисовыми орешками. Водитель спрашивает ее:
- Бабуль, а почему Вы сама их не едите?
- Так у меня и зубов то нет, милок.
- А зачем же Вы их постоянно покупаете?
- А я люблю их обсасывать, они покрыты таким нежным шоколадом...

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Интересное наблюдение, не правда ли?
Пора
Устроить
Тотальное
Избиение
Несогласных.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их месячного дохода...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Всё понятно. Байден - страшненькая подруга.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки…
— Раз, два, три, четыре, пять…
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь…

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идет холодная вода.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет?
Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

- Мы с пацанами решили создать новую рок-группу и назвать ее "Бумага и полиэтиленовая пленка".
- Почему такое странное название?
- Мы будем лабать каверы на разные песни...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

— Кто-нибудь слова гимна знает?
— Нет…
— Эх, опять танцевать придется.

Турфирма "Дальний путь" предлагает всем желающим путёвки на горный отдых со скидкой. Скидывать будут со скалы "Такмак" в заповеднике "Столбы" Красноярского края. От туристов-экстремалов, готовых себя испытать, отбоя нет.

- Прикинь, у меня IQ - 250!
- Быть того не может...
- Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

- Андрей Анатольевич, у нас с начала года увеличилось число запросов от поисковиков, а канал узкий. Вот, смотри, прямо сейчас идёт 85, а будет 100 и сайт ляжет! Надо что-то делать?
- Вот жэшь гады, отключи ка сайт от поисковиков!
- Всех?
- Да!

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

- Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор строго:
- Том 14 лист дела 2 - заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор пискляво:
- Ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.

Разговор двух подруг:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?

Олимпийская деревня-2024 в Париже: кровати ломаются после трёх дней использования
Олимпийская деревня-1980 в Москве: на кроватях недавно было зачато уже третье поколение спортсменов

Объявление: "Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры".

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Только пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом уже результаты выборов будут шутить над всеми.

- Здесь просто пальчики оближешь!
- Ну, салфеток-то нет...

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путем изъятия у спортсменов велосипедов.

Пропал бульдог. Нашедшему — царство небесное...

- В древней Греции маленькие письки считались аристократичными, а большие простолюдинскими.
- Ты ща про баб говорил?
- Ну да.

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.

Ходит женщина по базару:
- Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же Вам не каша.
— Ну, что Вы, никакого сравнения.

Басков и Лазарев конкурсанту:
- Снимите очки!
- Не сниму.
- Почему?
- Тогда я буду видеть не вас а мутные расплывчатые пятна. Хотя... Какая разница, снимаю...

А Вы не задумывались, как Вас называет Ваш кот?

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, то всегда падала.

- Мои года – мое богатство…
- Гражданин, года богатство - так года. Оплачиваем налог на возраст!

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя! Мужик, прикинь, сколько ей сейчас лет.

Эстрадные звёзды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звёзд на коньяке всё то же самое получается гораздо лучше.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Сложно представить как Клавдия Шульженко пела бы песню "Я советский!!!".
А вот про валенки Шаману исполнить можно. Правда за строчки "к милому ходила" его могут привлечь сразу по нескольким статьям.

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
— Святой отец, Вы можете мне помочь?
— Конечно, дочь моя. В чем дело?
— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
— Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
— У Вас есть, что декларировать?
— Ничего от макушки до пояса.
— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая...
- Дорогой, ты такой милый.
- Тебе нужна пластическая операция...

- Петр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина - еще 40 минут женщина.

- Дорогие гости, может вы кушать хотите?
- Хотим, еще как!
- Так валите к себе домой и ешьте там!

- Блин, у меня опять кто-то подобрал пароль к моей электронной почте!
- Что, будешь в третий раз переименовывать своего пса?..

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
- Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.

Муж с женой на кухне спорят, рядом сидит кот:
М: «До меня в вашей семье (девушки с котом) царил капитализм, но с моим приходом произошла коммунистическая революция!»
Ж: «Ну правильно! Ты кормишь, он срет. Всё идет по плану!»

Жизнь - это борьба.
Настоящая жизнь - это отдых.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

- Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперь не будете.

- Смейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один.
- Смейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Перни, и все перестанут смеяться.

Американцы часто норовят "U" как "А" произнести. Так появилось их приветствие "Хай"...

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Понедельник — Антипятница. Вторник — Недопятница. Среда — Малая пятница. Четверг — Большая пятница. Пятница — Великая пятница. Суббота — Широкая пятница. Воскресенье — Глубокая пятница.

Коротко о себе: не рекомендую.