Анекдоты за 28 июля 2024 г.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо черта.

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.

- Сначала подрасти, а потом делай указания старшим!
Только не шутил Павлик Морозов...

- Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- А это потому, сынок, что её потом мыть не надо.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

— Папа, что будет если соединить кота и клизму?
— Не знаю, дикий кошачий ор?
— Нет, котоклизм!

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох…

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза я ошибся этажом!

- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать?
- Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт.

Жарко. Завтра пойду купаться в Черное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Сын возвращается домой и говорит:
— Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!
— Молодец, сынок! Давай, проходи, садись и рассказывай, как все было.
— Не могу, папа, у меня попа болит!

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть!...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Пенсионный возраст должен быть равен возрасту действующего президента страны.
Работает президент – работают все!

Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне все давай, я сам отсчитаю."

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

YouTube конечно надо закрывать. И вообще надо постепенно эвакуироваться из онлайна в оффлайн.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

В детстве когда мы убегали на озеро, бабушка вслед кричала "Утонешь - домой не приходи!"

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

— Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
— Да.
— А чем вы занимаетесь?
— Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Звонок в дверь дома, открывает женщина. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Сударыня, я хотел предложить вам наш каталог самых последних поступлений, но ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

Заходит Новый Русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек
— Выбирайте
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой…

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты, сынок, в туалете покурил.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика

Если падение сов - это совпадение, то вращение сов - это совращение.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

- После ковида мир стал жить на 10% лучше.
- Чем до ковида?
- Чем предполагалось.

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню.
Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно…
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

- Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
- Доктор, какие осложнения?
- С оплатой.

- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит:(

Все ищут хату на Новый год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!

- Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
- Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
- Тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, а потом все отрицать.

Дом переполненная чаша.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Один друг с похмелья жалуется другому:
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А чё тут долго думать, - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше...
- А можно нам другого инвестиционного советника?

Она была девка хоть куда... Но туда не все парни согласятся.

Кто-то замечательно заметил однажды: желудок - это орган наслаждения, который изменяет нам последним.

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

- Почему в Нью-Йорке практически не угоняют машины?
- Потому что у каждого автовладельца есть вертолёт и пулемёт. За последние годы ни один автоугонщик не смог улизнуть живым по нью-йоркским пробкам.

До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
— Не, меня не послушает…
Толпа:
— А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
— Жену, только…
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

Заходит утка в курятник и с удавлением спрашивает: "О, а где здесь пруд".
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут".

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.»

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.

— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!!

Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведет любовницу!

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я даром? Никогда!

Встречаются два чукчи, один другому говорит:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до полчетвёртого, однако.

Наткнулся на такой вопрос:
Съедобная единица измерения.
Сразу подумал, что имеется в виду калория. Однако оказалось, что правильный ответ - аршин. По всей видимости, от выражения "как аршин проглотил".

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

- Поручик, а вы любили высокой любовью?
- Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Феминитив от «Сатирик» - «Сатиричка»?

3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.