Анекдоты за 26 августа 2024 г.

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют. Самки усложняют. Залез не тот, залез не так…
- Мужчина, это не для вас кричали

- Сколько у тебя хромосом?
- Да уж побольше чем у тебя!

- Бееее..
- Ты ведь не умеешь читать! И ты слепой.
- Это Сильмарион, тут засчитывается и попытка!

Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен...

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36х30х27см.

Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала.

Водительские права дают право быть оштрафованным.

А когда всех людей чипируют, то на этих чипах можно будет майнить?

- А если что не устроит разводят тоже здесь?
Женщина недавно певшая о "двух кораблях сошедшихся в бескрайнем синем море..." тут же превращается в мегеру:
- Разведут тебя лоха с 6 по 8 сентября на выборах, а здесь "Расторжение брака"!

На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…

- 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
- Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Самочка, я сейчас пальпирую твои молочные железы, потом вульву, потом совершу коитус!
- Ах! Так загадочно красиво за мной никто не ухаживал! Я согласна…

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Все будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- Да мы сами с усами!
- Надо же, а с виду - такие симпатичные девушки...

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берешь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал - значит самец, если побежала - самка.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?".

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче...(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой...?!?

Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

- На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
- Тянули бы лучше за сиськи...

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Марк Леви "Семь дней творения".

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, какой милый человек - собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же! Я только хочу узнать, где у нее морда, чтобы под зад пнуть.

- А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
- Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
- Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и все.

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

«Во исполнении воли святой ГосДумы во благо улучшения демографии РФ избавлю с божьей помощью от месячных. Гарантия девять месяцев (Христом клянусь!)».
© отец Онуфрий

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая, и с подарком.
- С каким ещё подарком?
- Насосом...

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

Вот я себе думаю... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive…

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно - она у меня только второй день...

Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Две подруги выходят из продовольственного магазина:
- Оксана, а ты яйца моешь?
- Зина, блин, ты чего, не много ли чести этим кобелям?

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!..

- Алло полиция, помогите меня хотят изнасиловать!!!
- Сколько их?
- Шестеро
- Тогда и без нас справятся

В современной политической ситуации наступило закономерное равнобесие:

Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.
Б: — Что у вас?
Д: — Не получаю удовлетворения.
Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
Б: — Ну как?
Д: — Никакого удовлетворения.
Б: — Тогда вам нужно к доктору.
Д: — А вы кто?
Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: 
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. 
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! 
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
— Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в жопу палец потом достает и говорит:
— За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите!
Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в жопу палец, после чего говорит:
— Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант подсуетился — надо же ресторану держать марку… нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в жопу палец, расплывается в улыбке и говорит:
— Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка…
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит:
— Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Талантливый человек талантлив во всём. А не талантливый не талантлив тоже во всём, даже если он скрывается за русской фамилией.

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак а не юрист.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!

Идет игра «Поле чудес».
Новому русскому выпадает сектор приз.
Якубович — приз в студию!
НР:
— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
— Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
— И так вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.

- Ты сколько выпил?
- Да так немного, ровно столько чтобы девушка понравилась
- Какая еще девушка, это фонарный столб

На тему страшно улучшившихся за двадцать лет алгоритмов перевода. Коллега в пятницу помогла иностранке, которая приставала к охраннику с вопросом, где найти красный квадрат. Смартфон, геолокация, семантический анализ поведения - и красный квадрат в переводе для туриста в центре Москвы.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Джорджа Лукаса следует запретить за нетолерантность, у него разве что на морде лица пока не написано "Бей Джидаев - спасай Галактику!"

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы...

Потомки редко хвалят своих предков за то, что они сделали. В основном ругают за то, что не сделали.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
— Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
— Не даешь под люка, дай под чеснока!

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!

За неимением жены изменял себе сам.

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

Настоящие коммунисты не должны ходить в церковь. Им достаточно под ней стоять...

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Обычно тост начинается с фразы: "Я хочу выпить…"
Вот это – правда. Все, что дальше скажет тостующий – это вранье, с попыткой оправдать желание выпить.

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.