Анекдоты за 2 сентября 2024 г.

С 01 сентября количество военных экспертов уменьшилось в несколько раз

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы ее будем слушать.

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Курьер придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

— Мария, помоги! У нас засорился унитаз…
— А Вы пробовали бросать в него «Панадол»?
— Пробовали, он от этого и засорился…

Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.

Не понимаю, как адвокаты при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе блин, тормозу, бесполезно тут что-либо объяснять!".

Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит - поп идет с кадилом, размахивает.
- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал,что сия деталь важна зело (очень) и присутствует на важнейших церемониях, вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано.? Алексий удивлённо сказал., что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская, и Русская Православная Церковь (РПЦ) веками её в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом,чтобы в переплетении ветвей, увидеть арабские лигатуры. А Примаков был реальный спец. Он, служа всю жизнь в КГБ, был очень сильным знатоком Ближнего Востока.
Там было написано: "Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммед -пророк его"! Алексий ушёл со встречи в шоке.
Языки нужно учить...

В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях": "Новый прорыв в отечественной медицине!".

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в "Одноклассниках"

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратилась женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел следующий диалог
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети произнес длинноватую для него фразу
- Удивительно умная женщина!

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
— Мясорубка, однако, болит!

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Из воспоминаний одноклассников:
- Иван Сусанин еще в школе был заводилой.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Это ваш дурацкий айфон приучил все что видишь лапать руками.

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?

- Сегодня я была у стоматолога. И знаешь что?!
- Что?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

Муравей обращается к жене:
— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
— Не знаю… Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

- Доктор, напомните, как вы в прошлый раз сказали, козерог или водолей?
- Рак, батенька, рак!

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
— Ну как? Вкусно?
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
— А что? Почему ты спрашиваешь?
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

- Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок?
- Алкогольное опьянение.

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

Быть взрослым довольно просто.
Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука.
Прапорщик покупает семечку, съедает его и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр..

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Решили студенты Новый год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.

К 70-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт!

Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету".
А на следующий день ушел от нас с мамой.

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Интроверты трахаются по счастливой случайности, всегда!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня…
— Спи, родная, мы никуда не едем.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть.

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил.
- Ну, и как водичка?
- Обычная для Карского моря.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.

Ну вот повсюду это гендерное неравенство!
Вот объясните, наконец, ну чем нам, женщинам, околачивать груши?

Интересно, сколько раз в год, и при каких обстоятельствах, люди, снимающие на телефон салют, пересматривают его?

Итак, приходите к нам в медицинский, у нас есть много чего интересного.
В первую неделю первокурсники (да, и моя группа и я в том числе) ходят в халатах везде и всюду. И на пары, и в туалеты, и покурить, и выпить кофе, и в сраный дикси. Однажды видела особенного гордого в маршрутке.
Ненавидящий всех и вся преподаватель: ты приходил на занятие, получал 2, и эту 2 необходимо было отработать. И вот, пока ты не будешь идеально знать то, что ты до этого знал не идеально, отработку тебе не зачтут. Мозг я сдала с восьмого, кажется, раза.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Как попросить людей с брекетами не улыбаться?

Сын дергает отца за рукав:
— Пап, пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, обалдел!?
— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!
— Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
— Пап, а пап, ну давай съедим?
— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол свое хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.

- Рабинович, а что таки новенького в вашей продуктовой корзине?
- Таки что вам сказать... Цены на яйца бьют по яйцам!

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

Китайцы изобрели химическое оружие. Для этого им понадобилось более миллиарда литров горохового супа.

- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

- Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
- Поэтому мы выбираем рабство.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»

Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое порно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда секса не было.

Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

Однажды чукча сидел в своём чуме. Вдруг туда влетел маленький человечек, который начал кружиться под потолком и повторял: «Я — Карлсон!»
— А где же твой товарищ? — спросил чукча.
— Какой товарищ? — удивился человечек.
— Ну как же — Фридрихсон, — ответил чукча.