хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность - отрицательные качества, если ты тупой.
Что тебя не убивает - делает сильнее. Постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
- Да запросто: "Ведро котят".
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчика парашюта лишат премии
Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину...
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.
Мне нежелательно заниматься такими экстремальными видами спорта, как рано вставать, например.
Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.
- Надь, получается ведь, что ты моя четвёртая девушка. И одна из моих бывших тоже Надя.
- Ну да.
- Можно я буду называть себя "Эпизод 4: Новая Надежда"?
Элтон Джон отпраздновал 34 года трезвости. Но известен он не по этой причине.
- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно...
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.
Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою...
Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь!"
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну, и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
Армянское радио спрашивают:
- Почему на Западе запретили российские телеканалы?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Они боятся, что им тоже придется извиняться у экрана перед Рамзаном Ахматовичем.
- Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
- Почему?
- Потому что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев прямо там на Луне.
- У вас дома ванной нет, как вы моетесь?
- На речке.
- А зимой?
- Да сколько той зимы...
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Вот вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли.
А депутаты не забыли...
Я сейчас на такой волне, что вообще ни с кем не спорю. Даже если вы скажете, что 1+1=5, вы будете абсолютно правы. Наслаждайтесь и валите к хуям.
- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
47,6% статистических данных высосаны из пальца.
Зулусы на Красной площади...это наш ответ гей-парадам в европейских столицах
Я календарь переверну
И снова Киев за три дня...
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть… Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и говорят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т. д… и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
- Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от нее, чтоб воздуха вдохнуть.
- Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.
- Ты злая!
- Нет, я добрая и хорошая. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день. Завтра.
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Половина людей живёт ниже среднего уровня!
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Один просветленный подходит к другому.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...
Шеф-повар инструктирует ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
Из-за 99% адвокатов все остальные имеют дурную репутацию.
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон...
На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 700 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
— Представляешь, подруга, иду вечером через парк, а там — маньяк!
— Просто ужас! И какой результат?
— Безрезультатно! Он умудрился от меня сбежать. Потом я узнала, что это, оказывается, полиция его заранее предупредила!
— Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
— Нисколько, потому что спички детям не игрушка.
Утро добрым бывает, а вот я утром - нет.
- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...
Была тут ситуация. Расписывать слишком подробно не буду. В общем, все хорошо закончилось!
Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление: "Отдам очень милую киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
На «разговоре о влажном»:
— Я прочитала, что «Путин рассказал, что спит шесть часов в сутки, но этого недостаточно…»
— Товарищ Сталин тоже мало спал, потому что очень много работал…
— Это совсем другое!!! Как ты смеешь сравнивать нашего верховного антифашиста с кровавым тираном, сгноившим десятки миллионов ни в чём неповинных людей в своём ГУЛАГе?!
- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, Чонг, будешь есть салат оливье, как все!
Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Библию переписывают и историю переписывают, но есть нюанс.
Хьюстон, у тебя нет проблем, ты просто себя накручиваешь.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
Однажды я перестал беспокоиться и начал паниковать.
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать. Раздеться...
Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!
Возраст - всего лишь число, показывающее как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой, на холодец.
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
Прочитал на этом сайте:
"В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…"
В прочих учебниках – да. А вот в Камасутре…
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственники со стороны жениха!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.
Вопрос к армянскому радио: - На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: - На двоичном.
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса прекрасная!
- Мама, поздравь меня. Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?