Констатируем тот факт, что граждане, не игнорирующие первые звуки будильника, имеют преимущественное право воспользоваться домашней обувью...
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно доказывает. Нет ни одного здорового спортсмена. У всех у них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы, здоровы и прекрасно себя чувствуют.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
- Мам, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."
Утечка мозгов начинается с их промывания.
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет
- А свечи?
- Тоже нет
- А лампадки?
- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.
- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...
Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Вовочка с родителями едет в машине.
— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд!
— Мама, смотри… лошадь!
— Папа! Смотри… блондинка!
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…
- Вы всё время выводите меня из себя!
- А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - а там кукуруза.
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал.
Практически провоцирует.
- Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.
- Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне:
(П): — Далеко ли до города?
(С): — Да миль шесть будет.
(П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(С): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.
Если встретилась женщина с ведром, в котором находится пустое ведро – встретилась женщина с пустым, или не с пустым ведром?
Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Психотерапевт – "менеджер по связям с реальностью".
Подходит солдат-новобранец к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Прапорщик внимательно смотрит на кружку и говорит:
— Безобразие! Да тут и дна нет!
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
Есть сказочное существо Баба Йога. Ест и не толстеет. Выкручивает тело и не испытывает боль. Занимается физкультурой и не устает.
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают (Далее И — интервьюер, М-мужик)
И: — У Вас есть аллергия на что-нибудь?
М: — Да, на кофеин.
И: — Хорошо. А военную службу проходили?
М: — Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: — Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М: — Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
— Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: — Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца
Пи-и-тёрочка вы-ру-ча-ет!!!
...особенно, когда обнаруживаешь её в кармане осенней куртки...
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
ООО на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?
- Что главное в женском бюстгальтере?
- Его содержимое.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.
На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.
Учительница рисования жалуется:
— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!
Работая над подготовкой одной сцены, кинорежиссёр придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:
- Как всё это будет происходить в кадре?
- Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!
- Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться.
- Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.
- Покажите! - подхватил его задор Борисов.
- А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам.
Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.
После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:
- Покажите!
В секс-шопе появилась новинка надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Хочу чтобы лето длилось вечность и еще немного.
Два цыгана общаются в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
Деньги-то можно бедным раздать. А как насчет того, чтобы раздать долги богатым?
- Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал!
- Подсудимый, с вашими алиментами это так не прокатит! Присуждаю вам 50% зарплаты.
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему.
Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
- Ну что вы, какой же я националист? Так, антисемитствую помаленьку на досуге...
Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради" укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел?", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы"
- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!
— Я работала женой на час.
— А кто вы по основной специальности?
— Искусствовед. И когда клиент узнавал, сразу приглашает за стол и всё оплаченое время со мной беседовал. Ухлопывали по три бутылки вина. Чтобы не спится пришлось бросить.
Чёрное море.
- Здравствуйте. Сколько стоит 2-местный номер?
- Всё как в объявлении, 2500 руб., трёхразовое питание, парковка — отдельно 250 руб./сутки
- С нами ещё маленький ребенок.
- За ребёнка ещё 250 руб./сутки.
- Ну ОК. Какая будет окончательная сумма в сутки?
- 32000.
Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Мадам, Вам шо-то взвесить?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезочки или с косточкой?
- Нет, нет, шо Вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- И шо, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.
Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!
- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Не-а!
— А начальником переезда?
— Да!
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу:
- Сережа! Из того отдела выпускать кого-нибудь?
Мы не сдержались:
- Выпускайте Кракена!
Жалко, что живот не становится плоским от того, что на нём лежишь.
Оленька сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить.
Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...
Быть бескорыстным не каждому по карману.
С точки зрения женщины мужчины делятся на три типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.
Идеологически подкованных запрягать легче.
- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!
Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.
— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Не рой яму другому... найми кого-нибудь.
- Подскажите, а вообще можно убить ежа голой жопой?
- Да.
- Спасибо!
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!