Вы замечали, что когда в браке мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
В автобусе по радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель для вас! Мебель по размерам заказчика"! Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.
Не знаете, чем себя занять? Вот вам упражнение на силу и ловкость!
Попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!
Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- Понятно, наблюдайте.
Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Собирается мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Мужчина стоит у стойки аэропорта, сдает багаж, и говорит служащему:
- Я лечу в Казань, но мне бы хотелось, чтобы эту сумку вы отправили в Новосибирск, а эту в Магадан.
- Нет, мы не можем этого сделать!..
- Почему нет? В прошлый раз вы же именно так и сделали...
Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.
Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Приходит мужик к психиатру на прием.
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу.
- Давайте посмотрим.
Показывает мужику черный квадрат:
- Что это?
- Комната.
- А что в комнате?
- Народ любовью занимается…
Показывает ему треугольник:
- Что это?
- Палатка.
- А что в палатке?
- Народ любовью занимается…
Психиатр:
- Да-а-а, молодой человек, лечиться надо…
Мужик:
- Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!
- Там не "от Вали", а отвали...
- Отвали сам! Вот автограф - это мне от самой Терешковой!
- Почему слепые ненавидят летать на параплане?
- Потому что их собаки-поводыри обсираются в полете.
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.
Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.
Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!
Когда уже снимут "Отелло", чтобы все были негры, а Отелло белый? Прям жду!
Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.
Коктейль "Кровавая Мэри". Водка с томатным соком.
Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором.
Украдешь мое сердце, украду твою фамилию.
Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!
Всё больше убеждаюсь, что большинство окружающих людей сдерживает только УК, КоАП и ПДД.
Говорят вчера на электронной площадке госзакупок видели лот на закупку двух плакатов в рамках подготовки к возможному прилёту инопланетян.
Для хороших: "Добро пожаловать, инопланетяне!", для плохих: "Инопланетяне, Go Home!"
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.
Двое в постели, обнявшись:
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
- Выпьем?
- Да нет, у меня язва.
- Я тоже женат.
Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...
В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай.»
Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с члена капает!»
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб. Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.
Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
1: Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
2: Пробовала. Несколько раз. Половина деревни сбегалась. А забора так и нет. Маша Иванова, 17 лет.
3: Больше так не рискуй. Другая половина деревни забор тебе тоже не построит, а вот прибить может.
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались.
Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
кОтастрофа - пакость совершенная котом.
кОтаклизм - пакость кота приведшая к большим неприятностям.
- Девчонки, зацените мое новое платье.
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
- Первое слово, которое сказал мой малыш - это "папа".
- А второе?
- "Папа, дай денег".
- Ну, как?
- Все недовольны.
- Значит, получается!
Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.
- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
Авито объявления.
«Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл нахуй отсюда!
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами и кошек.
Отзыв на диетическом сайте.
Маша: Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа, вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».
Сегодня прикол был в Институте. Сидим значит, пишем лекцию и попутно препод останавливается и мы с ним болтаем на разные темы. Тут зашел разговор про телепузиков. Препод говорит:
- Телепузики. М-да. Детям очень нравится её смотреть, и моему ребенку тоже. Но я честно говоря, посмотрел сегодня эту программу, и ничего хорошего не увидел. Прыгают и бегают пузатые гуманоиды, а как разговаривают: ЫЫЫЫ, УУУУ, ААААА! Это же уродство! Честно говоря я после этой программы заснуть бы долго не смог.
Возглас с последней парты:
- Поэтому их и показывают с утра!
- Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб...
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал...
- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматичное ограбление.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Однажды начальник вокзала видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. Начальник спрашивает:
- Чукча, Вы свихнулись?
- Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.
(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для.
- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.
- Господин депутат, как же вы оплатите квартплату за свои десятки квартир по новым тарифам?!
- А у меня субсидии...
В порочащих связях был, но не замечен
Телефонный опрос, проведенный 09:00 1 января, дал следующие результаты:
- Алло ответили 1% респондентов.
- Ммм-н-хрр... ответили 4% респондентов.
- Затруднились с ответом 95% респондентов...
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
Наша Маша плачет громко, у нее сегодня ломка.
Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают!
— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так.. какого цвета должен быть единорог?
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету...", прекращает все разговоры пассажиров.
Женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен, хватит улыбаться, верните мои пальцы.
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
- Это значит либо рубль упадет, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
Не все мысли материальны, например мысль попить пивка - идеальна.
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...
- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь.
Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".
Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...