Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Когда Лена узнала сколько стоит прыжок с парашютом, то решила что за такие деньги она может обосраться и дома, лежа на диване.
Гаишник останавливает машину. Водитель тормозит и опускает окно.
- Лейтенант Самсонов. Скажите, вы видите тот знак?
- Да, - отвечает водитель.
- Сынок мой нарисовал, - улыбается гаишник.
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Медведев.
— Извините, я тут у вас в Москве давно не был, плохо ориентируюсь, приехал из далёких ебеней.
— А откуда вы?
— Последние 20 лет в Берлине живу.
Помню доказательство того, что женщина — не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.
Но на самом деле молодой человек — это парень, значит наше предположение было неверным.
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: «Ушёл — и пропал!».
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: «Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»
Лайфхак. Стоит Золотой Рыбке только показать сковороду, количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "охуели?
— Хм. Сложнореализуемо?
— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.
Коты в марте котируются.
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
Две школьницы:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
- В слезах!
Вышла русифицированная версия голливудского хита «Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и Пастух Беломор».
Пришел сегодня в одну фирму, где надо было провести работу по слаботочке. Заявку я принял, и поехал. Заказчик увидев меня начал вести разговор в пренебрежительном тоне.
Мы посчитали метраж. Обговорили объем работы. После чего. Перешли к цене.
И тут возникла ситуация которая постоянно возникает у меня будь то по работе или в повседневной жизни.
Далее З - заказчик, я - то бишь я.
З - 2420 у.е!?
Я - да, я ввел все в программу. И поверьте мне это самая лучшая цена на рынке.
З - но ты же Узбек, ты же должен сделать это за дёшево
Я - я узбек и я гражданин РФ. Я кандидат технических наук, преподавал в Бауманке и потом меня пригласили сюда главным энергетиком.
З - но все нерусские работают за даром.
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают: "Вам куда?", и только потом называют цену.
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок".
- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодной водочки!
- Одна мастерица плиткой ванную комнату отделывала. В итоге запросила больше изначального. Когда стали вместе считать, выяснилось, что она площадь стен еще раз на высоту умножала. Я битый час ей объяснял математику 1 класса, не помогло. Сторговались посередине, сославшись на то, что стены делать сложнее, чем пол. Сделала, кстати, идеально.
- Тупизна только что победила твоё высшее образование?
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Вот наш народ извечно интересуют два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А первым должен возникать вопрос: "Что, нахрен, происходит?!"
- Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
- Не зови ты мишку мамой...
- Может быть, папой?
- Нет.
Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают...
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Что может собственных Илонов
И программистов на Питонах
Российская земля рождать!
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат...
- Бедненький! Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Услышала от знакомого заявление: "А у кого нет денег на квартиру в центре, тот просто не хочет трудиться!". Как-то даже не хочется ему напоминать, что он сам живет в получаса пешком от конечной станции метро и с родителями, он же такой обидчивый!
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
- Так соседи сверху нас залили.
- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…
— Дорогая, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Убивает.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…
Люди, любите друг друга!!!
Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте: "Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Сесть в калошу её отсутствие не мешает.
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование.
На грядке томаты завяли...
Уходит любовь...
Осень...
Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
- Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
- Да нам просто нужно измерить высоту столба, - отвечает ему один из рабочих.
- Так вы просто положите столб на землю и измерьте, - советует мужик.
- Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!
1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".
Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.
Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хрен!
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплеблядь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, блять. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Стали известны подробности предвыборной кампании Камалы Харрис
Крышечки от кофе слишком белые, считает кандидатка от демократов. Надо, чтоб были черные.
Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.
У него были грешные благие желания.
Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на прием. Один из них встает и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
- Вась, ты куда?
- Я, к окну.
- Как кокнешь, так придешь?
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
Одесский трамвай. В толпе муж с женой оказались по разные площадки вагона. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Так я ж чувствую!
Из сборника "Цитаты великих".
Все в сад! (маркиз де Сад)
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.
Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.
Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Абсолютно честные мужчины - нищие девственники.
Анонимно, мужья тоже случается возвращаются к мамам.
- Поручик, зачем Вы в танце так терлись о мою грудь?
- Искал путь к Вашему сердцу, мадам.
— Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да но люди говорят, что стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.