В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.
Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон...
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
- Я не бедняк, а временно бедствующий миллиардер.
- А я не 47-летний девственник, а временно девствующий половой гигант.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…
Комментарий к татуировке в виде штрихкода:
- Подожди, скоро бесплатно будут делать.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен его знает!
Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!".
Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
- Меня замучила бессонница.
- Тогда найди себе бесстыдницу.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой.
И какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?!
- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве...
… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу… И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…
Сделал дело - прикрой ветками!
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
— Привет красавица, я ищу жену
— Привет, я её не видела.
Лучшая агитация за чайлдфри в России – это мизерные пособия на детей.
Обычно человек начинает задумываться о здоровье тогда, когда уже и думать особо не о чем.
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
Под вывеской "всем борща" в столовой дурдома все насытились чаем из каркаде с капустой.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?
Моя мама сообщила, что моим первым словом было "цитата", так что я обещаю, что моими последними были "конец цитаты".
Вовремя послать - это тактика.
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - это талант!
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...
Пытался бегать по утрам. Но будильники постоянно ломались даже от несильного удара кулаком.
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Все строят планы на 14 февраля, а ты строишь из себя недотрогу.
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин:
— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…
Два НР после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
— А шо такое?
— Дык этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче… Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Сидит Ворона на суку, во рту сыр. Внизу Лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: "А вот если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"
- Сплит кондиционер сможете установить?
- Нет, сейчас зима.
- Расстроили вы меня, нельзя так с клиентами!
В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки - считается БДСМ.
«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)
- Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
- Бля, я ж не знал, что обратно пойду.
В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет:) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится. Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.
В Сеть утекли данные о ценах блюд в столовой Центробанка.
Порция сметаны стоит 12,83 руб. а полпорции - 6,41 руб. Похоже, что эта копеечка в разнице цен порции/полпорции как раз и давит на инфляцию в стране...
Проститутка подходит к мужику и говорит:
— За 100 баксов я сделаю всё!
— Всё, что угодно?
— Да!
— Хорошо, поехали ко мне на дачу, будешь теплицу стеклить.
Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:
— За что сидишь?
— Да вот, западло всем делаю.
— А ну сделай нам, посмотрим.
— Не, вы меня побьете потом.
— Честное слово не побьем, сделай.
Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:
— А ну-ка, дедушка, отойди…
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, и пидарасах в одно чтение.
МинЮст сделал заявление, что «секс с квадробером будет приравнен к зоопедофилии».
Лошадь — лошади:
— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую…
Не тусил. Нету сил.
- Ой, мужчина, Вы прям такой худенький...А что вы кушаете?
- То же, что и Вы, только на полведра меньше.
Прошу простить великодушно за прозу жизни, но... А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?
– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.
Боже! Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
Сдаю лабораторию.
- Ну давай, показывай что тут у тебя?
- Вот, обратите внимание на этот прибор. Нагнитесь пожалуйста, видите приёмный лоток для образцов?
- Ну вижу, а как он работает?
- Как работает - не важно. Главное в это время - конверт толстый уже в вашем кармане.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим...
- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу!
У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?
Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.
— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!
У ликвидированного преступника, стрелявшего в Трампа, дома обнаружили рубайат Омар Хайяма, килограмм засохших фиников и паранджу.
По мнению следователей, это однозначно указывает на «иранский след» в покушении.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.
- Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо!
- Это кого, коллекторов что ли?
Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе. Потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с песьими головами.
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину царства.
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не…
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— Ну и неси их отсюдова!!!
Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова и представители правозащитных организаций из Кении, Конго, Нигерии и Сьерра-Леоне подписали меморандумы о взаимодействии в области защиты прав человека. По словам Москальковой, институты правозащиты в Кении, Конго, Нигерии и Сьерра-Леоне за последние годы окрепли и приобрели значимый опыт.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
Мать:
- Как хочешь, Володька, но больше я тебе денег давать не буду. С тех пор, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
Сын:
- Мам, дай хоть на погребение...
"20 с хвостиком" - это хороший способ сказать, что тебе 29.
— Милый, что подарить тебе на Новый год?
— Жену в хорошем настроении!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
- Кринж, краш, абьюзер, флексить.
- Не могу понять, что-то на тиктокерском.
Во "Вкусно и точка!":
- Вольные закрома! Чего изволите?
- Мне царь-котлету и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте?
- По бересте.
- Исполать вам!
- Благодарствуйте.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это ко всему!
Нет ничего тайного, что стало бы явным, если бы не нашлась гнида, которая всех сдала.
В помещение пункта полиции бросили бутылку с зажигательной смесью.
Полиционеры выпили и... послали гонца за второй.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Захожу на кладбище и вижу свежую могилу. На памятнике портрет и слова «Ушёл в отпуск»
Маленький сын подходит к беременной матери:
— Мам! Почему у тебя такой большой живот?
— Ведро воды выпила.
— Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.
Новый-чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем? В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако… А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез… Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать…
Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.
Дед на приеме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим.
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!
Добро всегда побеждает. Справедливость всегда торжествует. Я всегда вру.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.