Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.
Где-то на трассе: "Свободная девушка! Свободная девушка!"
Сначала запретить ЛГБТ, а потом узаконить кровную месть, ну я вам скажу, многоходовочка удалась.
- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
- Что-то вроде "Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?"
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?
Сбор трав очищающий организм «Фитолюкс 12 - «Талия Луны».
И где у Луны талия?
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
Тем временем на первом канале: "И чтоб мне провалиться на этом самом месте, если я лгу!"
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.
Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
— Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!
У американцев - человек-летучая мышь, человек-мотылек, человек-паук, человек-муравей.
У русских - повесть о настоящем человеке.
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком: "выходец из Российской империи"
В рамках борьбы с квадробоберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".
- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!
Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Люблю иногда с бабой по-собачему.
Так что, я тоже этот, как его, квадроёбер?
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, все убежденные холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ - уронили в лужу и высушили в микроволновке.
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения...
После встречи Нового года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Тринадцатый, мужики!
Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.
Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.
Чтобы не было драки, я подхожу машине и с её водителем бросаю монетку, кому из нас сдавать 300 м по двору задним ходом.
Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
Как говорят свингеры:
- Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Разговаривают 2 подруги:
— Он вчера меня впервые поцеловал!
— И как?
— Всё хорошо, только я ему очки сломала.
— !?!??
— Коленки сжала.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы. Но жена отказалась идти купаться.
Работаю it-директором, жду подрядчика чтобы принять работы. Оделся в спецовку, приготовил чемодан, открыл на столе, изучаю. Заходит мой зам (приятельствуем):
- Андрей, помоги пожалуйста жене оформить дкп на машину, вот купил, меня генеральный срочно вызвал на брифинг?
Соглашаюсь, нахожу в сети дкп, заполняю. Его жена сидит рядом и с выражением глубочайшего презрения нервно сучит ножками. Тут звонок, приехал подрядчик и просит выписать пропуск. Встал и собрался выходить, его жена:
- Ты куда собрался, свинья? Я тебя не отпускала!? Садись и делай что велено!
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
Ребят, сейчас информация поступила, что нужно еще немножечко на диване посидеть и все само в гору пойдет. Не вижу причин не доверять своему источнику, ждем.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
— Триста граммов…
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
Пришла на собеседование в небольшую компанию. Общий офис, за столами сидят и программеры и дизайнеры. Каждый в своем компе. Все сосредоточенны, работают. Вдруг из-за одного компа раздается...
Программер: - Свилога!
Второй программер: - Балюна!!!
Я:- Люзгар шарам?
Шеф: - Иди оформляйся!
Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
В свете последних событий в глазах потемнело.
— Дорогой, я зашла выпила с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина".
Когда я ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...
Сегодня в воздухе особенный запах...
Пахнет осенью и просранным летом.
Если хватает на всех, - значит речь не идёт о чём-то хорошем...
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!
Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.
Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.
Многие законы принимаются по просьбам населения.
Жаль только что народ о своих просьбах постфактум узнаёт.
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.
- Ты куда?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А че штаны обоссаные?
- Это экономит время.
С возрастом зрение портится только у холостяков. Создатель махнул на них рукой и перестал тратить ресурсы.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
В шаурме продолжают находить следы квадроберов.
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты че?! Ведь нормально же молчали!".
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение, Некоторые, умудряются испортить даже плохое.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, а то это еще больше ухудшит ситуацию.
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Лучшая агитация за чайлдфри в России - это мизерные пособия на детей.
Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!
Никогда никому ничего не доказывайте. Это жизнь, а не геометрия.
Я доверяю людям с хорошим чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта человека, которую невозможно подделать.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.