Анекдоты за 16 октября 2024 г.

Рассказал администратор одного из драмтеатров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

– Говно легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

Ребят, тут такой вопрос... какой цвет у зеркала?

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать.

Моё второе кредо: никогда не сдаваться, позориться до конца.

Если в нем и умер великий писатель, то еще сперматозоидом, до оплодотворения.

«Вот ось Земли. Вот Америка. Чуть-чуть наклоняем ось Земли - и Америка скрывается под водой. Ничего не надо делать, никакого оружия - воздействие на ось Земли.»- Жириновский давно все предсказал.

- Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
- Думаешь она со мной из-за сисек?

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

У нас на первом родительском собрании учительница спрашивает "кто где работает и чем может помочь школе?" Я:
- администратор на сайте в интернете. Могу создать блоги школы и класса и вести их?
- это лишнее…

Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки, думая, что это медведь.

- Вчера я чудесно провела вечер!
- Что - была в театре?
- Не я, а мой муж...

Работаю я, как лошадь, получаю, как осел, устаю, как собака. Чем я не квадробер?

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Ноги у неё от шеи, соответсвенно руки - из жопы...

Выбираю чёрные очки для слепых, присмотрел за 200 р.:
- Ашот, а из чего они сделаны?
- Горный хрусталь, брат!

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

На ночь есть нельзя, а ночью - можно.
Поэтому встань ночью попить водички, сожри всё мясо и доешь заодно и торт!

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем

А вы знали?
Аквалангисты падают назад спиной в воду потому, что, если они будут падать вперед, то упадут в лодку.

Когда моя жена в очередной раз заявила, что у неё «болит голова», я проворчал: «Хорошо, что на свете есть не одна голова».
С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.

Аркадий лошадь остановит в избу горящую войдет короче он себя как баба ведет.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

Про условия работы. А то попался в Якутске. Приехал, оказалось жить в будке, которую сам же бульдозером таскаешь. Один с ружьём ходит зайчиков стреляет, сами готовили, печка дровяная, вода лёд хоть привозили. Естественно света нет. Нашёл выброшенные аккумы, смастрячил свет и ноут подключил.
А на собеседовании - "у нас серьёзная организация, жильём и питанием обеспечиваем".

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO:)

"Бьет значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»

ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

- Если бы тебе предложили выбрать между твоим мужем и киноактером, то кого из киноактеров ты бы выбрала?

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

Шёл шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова научился играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал что Канберра столица Австралии, плюнул жёванным листком бумаги на 3м 48 см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блин, вообще веселитесь без бухла ??? Научите, прошу...

Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

Изя и Мойша сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул и то красивее было!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя ? Ви же вроде, поругались?! "

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ еще увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.
- С чего ты взял?
- Ну, не хотели бы, не дали бы...

- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Как вы придумываете свои сюжеты?
- На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов - Шереметьево, Внуково, Домодедово.

Очень люди любят мохнатых и пушистых зверьков.
А мохнатых и пушистых людей почему то не любят…

В споре нескольких мужиков прав всегда тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

- Российская гимнастка показала стройную фигуру в купальнике.
- Этим сейчас никого не удивишь. Вот американская гимнастка показала член в купальнике.
- Да и этим сейчас уже никого не удивить.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.

Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь что у меня довольно странный набор?..
Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.

В нём всё-таки пробудилась совесть. Но небольшая, поскольку с явными следами угрызений.

Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!

Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
— Только через мой труп!!!

— Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да!
- А фотка есть?
- Вон (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!!!

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

Рассол "Очаковский" 0,33л - как все этого ждали!

После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

- Привет, Володя! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
- Извините, но я - не Володя.
- Как? Ну, ты даешь - и имя поменял?!

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялка.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел.

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо»…

- Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
- Круто! И где ты его нашел?
- В фильме.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.