Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
— Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
— У них были вши.
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
- Если бы моя бабушка знала, сколько я денег сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве...
Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.
Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...
Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
И только трудовик Сидорчук просто делает детей...
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:
— На какой гонорар Вы согласны?
— Три тысячи долларов.
— А почему три?
— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
— Какой гонорар Вас устроит?
— Шесть тысяч.
— Шесть? Почему шесть?
— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.
Вызывают русского:
— Какой гонорар Вас устроил бы?
— Девять тысяч долларов.
— Девять!? Почему девять?!
— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
— А причём здесь немец?
— Ну как же, ведь полетит-то он!
- Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа!", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали!..
Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
А некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал мужчина.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
- А что такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест. Правда, не одновременно.
- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сука.
Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?
Перепись населения любой страны - это для того, чтобы знать сколько обслуги осталось для людей из списка «Форбс».
- А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!..
Туристка любуется африканским ожерельем.
- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает тот.
- Подозреваю, - говорит туристка покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу-то любой дурак может открыть.
- Помнишь, как нам было хорошо три года назад?
- Мы год знакомы.
- Да.
В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого африканца.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю: как же хорошо, что муж не слышал.
И тут голос в темноте:
- Чо, трюфель снится?
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая.
Медведев продолжает отмечать день рождения Путина. Причём ещё предыдущий!
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
Сообщение по радио:
Говорит Москва. Работают все остальные.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
А вы знаете, что Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!
В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Количество самолетов в стране продолжает падать!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!
После лекции для HR специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)…
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…
Сергей протягивает руку и говорит:
— My name is СЕРГЕЙ…
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
— Сэр Гей…?
Так эта «кликуха» к нему и пристала…
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
- Хочу американских бабок!
- Андрей, ее зовут Алла, ей 67 лет, и у нее сиськи до пола.
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.
- Смотри, какой милый котя!
- Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
- Да брось ты, смотри как весело играет!
- Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё что я скажу.
Байден говорит канцлеру ФРГ Олафу Шольцу, что у него на унитазе три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал - Европы нет, желтую - Китая нет, красную - России нет. А Шольц в ответ:
- Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась прямо в коридоре.
Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Президент:
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
Народ:
- Зарплаты хорошие! Благодарствуйте, батюшка!
Президент:
- А плохое-то есть что?
Народ:
- Дык цены в магазинах плохие, кормилец! А зарплаты-то хорошие!
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое…
- Погрешность теста днк 1-2%, это же отлично!
- Ну да, всего 3 миллиона папаш в РФ воспитывают ублюдков, а в мире таких 260 миллионов.
- Вот, если бы любили не за внешность, а за внутренний мир….
- Так у девушки и так очень заниженная планка на внешность парня, а вот у парней внешность девушки стоит на первом месте!
Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.
Преподаватель - студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчетливее осознаешь необходимость иногда пиздить ублюдков.
На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
— Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
— Все!
— Тогда горько!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?!..
Иван Петров пришел на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Вегетарианцы это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
— Доктор, я такая больная! Куда пальцем ни ткну, у меня везде болит.
— Да у Вас палец сломанный!
На днях по местному радио услышал:
"Внимание! Продаются билеты на _беспосадочный_ рейс Нерюнгри-Москва-Нерюнгри..."
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы туды-сюды по всему городу таскать.
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Покорми кота, спаси тапки...
Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.
Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.
– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.
Если человек не вернулся из запоя, следует ли считать его коммунистом?
Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.