На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские: "Какой только херни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские: "Что бы мне еще на морду намазать"...
«Меньше месяца до выборов, а победитель до сих пор неизвестен». Песков высмеял политический хаос в США
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
В Лапландии живут саамцы и саамки.
Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".
Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.
"Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... "
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.
В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это, когда мужчина - нищеброд.
Дел - куча! Тронешь одно - вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу. Не трогаю.
Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
Ой, девоньки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
Бригаде инженеров, работающих на дне карьера, сообщили, что начался обед. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался еще никто.
Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!".
Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.
Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
- Почему падает рождаемость?
- Они научились читать отзывы. А там жопа!
- Он твой жених?
- Нет.
- Бойфренд?
- Нет.
- Друг?
- Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что- нибудь сделать для этого.
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.
У доллара в современной России нет ни курса, ни пути.
Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Ставил обновления ядра, которое позволяет ставить обновления ядра без перезагрузки - пришлось презагрузиться...
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
Посоветовали тут считать овец, если не спится. Только отсчитала сотню, прибежала собака и перемешала считанных с несчитанными. Прогнала собаку, снова стала считать, пришел чабан - и тут такое началось!
Я не знаю, чё там ваше сраное тесто такого сложного делает, что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть.
- Какие принципы у русских?
- Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- Ясно… Не перепутать бы…
Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах.
Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
- пап, что делать если девушка плачет, но я то не виноват?
- 1.возьми планшет, 2.подойди к ней поближе, 3. открой любую порнушку, 4. плакать она перестанет.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.
Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
- Сёма, я хочу отдать тебе долг.
- Весь?
- Ну, если не будешь пересчитывать, то да...
- Лена себе на сайте мужа нашла.
- О, так это хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
Художника легко обидеть, труднее выдержать блицкриг.
(с) некий австрийский художник
- Женщина, а вам сколько лет?
- Шишнадцать...
- Шутишь старая?!
- Кокетнишаю...
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Она пришла на свидание с сумочкой Yves Saint Laurent, надеясь сразить его. А он просто пялился на её выпуклости и впуклости. Козёл.
- Вася, тебе повестка!
- Так я уже отслужил.
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".
- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов.
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
- А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают ?
- А я никуда и не тороплюсь...
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.
Наутро жена его будит:
- Опять нажрался вчера как свинья?!
- С чего ты взяла?
- А кто всё зеркало пластырем залепил?
Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.
И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.
Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.
Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психдиспансера.
Когда уже Новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.
- У тебя такие красивые зубы!
- Это от мамы...
- Повезло, что подошли.
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...
Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?
Чтобы макароны не слиплись и не подгорели, их надо варить а не жарить.
— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Это еще зачем?
— Понимаете, каждый раз, когда я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу на 20 минут раньше... А бабы тянутся до самого обеда...
Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
Настоящая дружба - это когда ты только подумал... а тебе уже налито.
Прапорщик Петров любил подкрадываться к загсу и орать благим матом на молодых:
- Р-Р-РАЗОЙДИСЬ!!!
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
Лучше личный врач,- чем двуличный!
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ????
- Он не признавал, что я Богиня!
- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
После зимы дороги у нас в городе просто класс... Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал...
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...
- А правда, что в Америке обрезание делают всем?
- Да, но обрезание мозга - только трампистам.
Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.