Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.
Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.
- Милый, а ты фетишист?
- Ты че ебанутая, у меня с ними дед воевал.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
Почему не во всех закусочных подают спиртное?! Что там тогда "закусывать"-то?! Куда смотрит Роспотребнадзор?!
Существо призывается из чужого мира для выполнения грязной работы. Думаете это демон? Нет, это просто Элли из Канзаса.
Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может что-то итальянское закажете?
- Давайте еще капучино!
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Снял Высоцкий в Париже проститутку, привел в номер, она начинает делать ему минет, он останавливает ее и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Конни...
- Чуть помедленнее Конни, чуть помедленнее...
Щас зачем учица?
Писать на кампутире можна.
Щитать на каркулятори.
Ачо низнаиш акейгугыл скажит!
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Кем ты была в пошлой жизни?
Взлет цен на продукты открывает их вредность для человека.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
А знаете ли вы, что в некоторых странах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Мать: - Лена, ты хотя бы шапку надень!
Дочка: - Мам, мне не холодно.
Отец: - Да пускай так идёт. Уши обморозит, они пузырями покроются. Зато я спокоен буду, что такое страшилище никто не изнасилует.
Лена: - Папа, ты же гинеколог и знаешь что ебут абсолютно всех! Или ты хочешь чтобы меня выебли в шапке?
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.
Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
- Ты шампунем от перхоти пользуешься?
- Ну, пользуюсь.
- А почему перхоти до хуя?
- А потому что я мою только до пупка.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
© Бенджамин Франклин
На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!
Хм-м-м… Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…
Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Маманя с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "мама, я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый. Правда, от него пахло духами.
- А правда, что всё что читал Райкин на сцене, написал Жванецкий?
- Правда.
- Почему тогда сейчас анекдоты не смешные?
- Просто Михалмихалыч уже написал, а Аркадий Исакович уже рассказал абсолютно все анекдоты.
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.
— Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.»
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Лечу манию величия уринотерапией.
В прошлом году упаковка яиц стоила 1 доллар.
В этом году такая же стоит 3 доллара.
Вот именно на эти 3% государство повысило размер моей пенсии!
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!
— Мама, а что такое «трансвестит»?
— Знаешь, я точно не знаю, сынок — пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.
- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому...
Дагестанские спортсмены на олимпиаде заняли 100 рублей.
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает.
"Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть". Окно.
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
Чем глубже прячешь голову в песок тем беззащитнее становится твоя задница
— Что означает кольцо на правой руке женщины?
— Что она замужем.
— А что означает кольцо на левой руке женщины?
— Ничего не значит.
— А кольца на обеих руках?
— Она замужем, но это ничего не значит.
Шахматы. Джентльмен:
- Ход 1. Ферзь D1
- Король Е8!
- Мне уже мат?
- Да.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Что делать, если дошел до ручки?
- Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «б».
Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встаёт Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate!:
— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Если тебе изменила жена, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья...
Я как бывшая баскетболистка могу сказать так: на каждое "удивление" моего мужа узкости моей пизды - "Потому что не все туда попадали"
Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом!... Так, пойдешь ко мне в штаб!
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
- Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"
- Что русскому "Дед Мороз", англичанину - "Dead Morose".
За каждым успешным программистом стоит женщина, которой не существует.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.
На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
— Бля!!! А сижу-то я под грушей!
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Взять себя в руки многим мешает брезгливость.
У Болезни есть две сестры. Одна Здоровье, другая Смерть
А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.
Неважно, как зовут барышню - важно, как она откликается!
Познакомился мужик с девушкой, повел ее в ресторан, накормил, напоил, ну значит над спать уложить, приводит ее домой, а она говорит:
— Ой ты знаешь у меня сифилис;
Он: — Ну дай в жопу?
Она: — Не дам
Он: — А в рот?
Она: — Не, не могу
Он: — А в ухо?
Она: — А как это?
Он: — А вот так (бьет ее кулаком в ухо).
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.