Анекдоты за 21 октября 2024 г.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.
Свыше 98 процентов всех осужденных преступников — хлебоеды.
Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.
В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.
Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.
Хлеб сделан из вещества, называемого «зерном». Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.
Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.
Предлагаемые ограничения.
Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.
Не продавать хлеб несовершеннолетним.
Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы (российская Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).
Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы компенсировать все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.
Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для пропаганды употребления хлеба.
Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов.

1 сентября учительница знакомится с детьми.
— Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Жизнь слишком коротка, чтобы давать названия слоям в фотошопе...

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч 00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
— А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Мне очень стыдно. И не только потому что в свои 47 лет я до сих пор девственник, но ещё и потому что до 47 лет я не знал, что в слове "кашлянуть" ударение падает на первый слог. И только сегодня об этом узнал.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

- А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать»

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре!

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Все слышали, что дао на китайском означает "путь", но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Как сказал один известный писатель: «Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
— Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
— Готово!!!!
Прибегает:
— Что, уже-е???
— Не-а, запорол.

Древние греки не особо афишировали, что их ублажали не только гетеры, но и гетеродины, и даже супергетеродины!

Фанат геншина после того как посрал еще час радуется что выпала легендарка с бесплатной молитвы.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли…

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Импортное.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!

Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.

В кабинете врача.
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Простите, вы пациент или наследник?

В ГосДуме начали обсуждать проект закона о запрете деструктивной идеологии. Ждем определения "деструктивной идеологии", а то ведь и на себя можно выйти.

Правило поведения ПАПЫ дома:
1. Папа всегда прав.
2. Папа не банкомат.
3. Папа знает всё, но спросить нужно у мамы.
4. Папин сон это святое.
5. По всем вопросам к маме...

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами решил заняться?
- Нет, пока только спариваемся вместе.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась!

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

она: - Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: - Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: - Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет...
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет, а тонометр!

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

- Берите "Ладу". За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

— Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
— Первые пятнадцать минут на часы.
— А когда она появляется?
— Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

- Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала

Встретились как-то пророк Мухамед и Иисус:
- шалом, друг! Чото я твой Коран читал и ты про меня забыл?
- как забыл? Ты там 15й пророк…
- Иса?
- ну да. Зато ты в Библии про мир всё наврал, а я правду написал-всё началось со взрыва. Даже ученые это подтверждают.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать "как дела?", начали спрашивать "как здоровье?".

Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадроёбер!

Мысли, как блохи, скачут с человека на человека. Но не всех кусают

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я ее уважал!

- Значит так, Шарапов, сейчас ты идешь к Верке-модистке и между пятым и шестым разом выясняешь у нее, где находится Фокс.
- Глеб, но...
- Будет стоять! Я сказал!

Три алкаша сидят у стога сена и пьют. Стало холодать. Подожгли стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ага, как поджечь так лень, а греться так все бегут!

Почему-то никто не любит депутатов, и все смеются над ними, забывая, что это НАРОДНЫЕ депутаты.

Что подумал Лавров, когда Путин отправился за границу?
"Он совсем не умеет ходить на лыжах..."

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

Новый год - единственный праздник, длящийся две недели.

Умный человек, если и ляпнет глупость, то тут же докажет целесообразность этой ерунды в целях упорядочения синтаксической неопределённости и формообразования альтернативного смысла.

Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом.

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы.
Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Встречаются два братка, один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
— Ну и?!..
— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет…

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Госдума одобрила законопроект о запрете пропаганды чайлдфри без всякого чтения!

- Маленькое, красное, кричит, бьется об стекло, что это такое?
- Ребенок в микроволновой печке!

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого подонка.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Вовочку выгнал из школы директор: в ранце ребенка был найден эректор!

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Путин целых два часа разговаривал о БРИКС и ни разу не попросил денег или оружия. Ну какой он политик?

Объявление. Хорошенькой феминистке уставшей от работы, для ведения независимого образа жизни, срочно требуется - спонсор.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

- Я никогда не повторяю три раза. Я никогда не повторяю три раза. Я никогда не повторяю три раза!