- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.
Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Знаю одного индуса, который в Индии окончил университет по IT специальности.
Переехал в Москву лет 10-15 назад, женился, дети. Зарабатывает на жизнь танцами
Идет съёмка 5 элемента, сцена в пустыне. Режиссёр Люк Бессон подносит Брюсу Уиллису спички, тот:
- Люк! Мы же в будущем, давай я пальцем подожгу, нахуя спички?
- Это не спички, это кц. Я их по большому блату на мосфильме достал…
В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости - жопочас
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.. тяжело конечно, не спорю...
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида – у него есть борода, начиненный жилет и он – девственница.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
- Эй, парниша, ты что себе позволяешь!?
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано!
Ребенок, когда падает или ударяется, кричит "Мама". Потому что он знает, что мама всегда рядом.
Взрослый же человек в этой ситуации кричит не "Мама", а "Блядь!". Потому что мама уже не всегда может быть поблизости, а вот блядями мир наполнен до отвала.
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.
- Что ты мне прислал?
- Это анекдот.
- И?
- Ну, там смеяться надо в конце.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
Мало иметь свое мнение. Нужно еще иметь мнение окружающих.
На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
Почему машины проехали одна за одной на загоревшийся красный свет?
Из объяснений:
Машина #1 - мужчина торопится на работу, в обед заскакивал домой, т. к. думал что остались котлеты.
Машина #2 - его жена, которая следит за ним и не понимает как можно одному съесть столько котлет.
Машина #3 - коллега жены мужа, который сталкерит за ней, тайно надеясь на взаимность.
Машина #4 - ревнивая жена коллеги жены мужа, которая не понимает почему он ездит странными маршрутами и почему машина #1 не взяла её сегодня "на котлеты".
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг!
- Молодой человек, и чем вы так надухарились ?!
- Это одеколон "Семеро смелых"...
- Вы знаете, судя по запаху, кто-то из них сильно напуган!...
В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся...
Развитые страны недовольны развивающимися: "Какого хера они развиваются?!".
Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
Не каждый человек доживает до "своего Альцгеймера".
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - подумал Штарлиц.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, – тут же отозвался Александр III.
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
- Маугли, тебе больше не место в нашей стае!
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 100 тысяч рублей.
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так!
Наша мечта - жрать и не поправляться!
Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке — только 7%!
Мэрия города М. постановила считать зайцев в общественном транспорте квадроберами, с установлением сроков охоты.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!
Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь аргументы закончились и в ход пошли козыри...
По мнению ученых, то мнение, которое выдается журналистами за мнение ученых, мнением ученых не является.
Лучше стыдно, чем никогда!
- Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит. Я у мужиков научилась.
Вы когда-нибудь мечтали вернуться во времена, когда вам 17-18 лет, но со знаниями которые у вас есть сейчас? Так вот мне это удалось!
Помогаю младшему брату с учебой в университете, а с учетом, что сейчас все на дистанционном обучении, все лекции и семинары проходят в формате видеосвязи. Поэтому разница в 11 лет + плохое качество видеосвязи дает возможность заменять его на некоторых семинарах и лекциях. Так вот я вам хочу сказать, что пропалили меня сразу. Теперь у брата прозвище «тормоз».
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне похуй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Я вот когда в школьные годы читала Ремарка, не могла понять, почему вокруг лютый ужас, а они там коньяк хлещут целыми днями.
А теперь как поняла!
Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Устроился компютерщик на киностудию, рассказывает:
- Ну все киношники просто шизанутые-представь, снимают за бешеные бабки баб и мужиков, сканируют их объемным сканером в плоскую анимацию, пишут на стрим в аналоговом формате, потом несут мне и говорят: "Оцифруй и добавь объем, и чтобы были как живые!".
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр "Феликс", но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
По аналогии с предлагаемым налогом на бездетность, следует ввести налоги на безавтомобильность, без жилищность, безработность, и т.д. Если у кого то чего то нет – пусть помогает тем, у кого это есть!
- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.
Она:
- Во мне просто что-то тает от твоих слов...
Он:
- А во мне твердеет от твоих.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
За каждым великим мужчиной стоит женщина.
Стоит и пиздит...
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава ее семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.
В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с Галактикой.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила.
У приличного человека совесть все время не доедает.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя!
Творцы творят, а твари вытворяют.
Дарёному слону в хобот не дуют!
Не округляйте число пи до трех, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Я не Агата и далеко не Кристи. Тогда почему при мытье посуды у меня возникают кровавые планы мести?
Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.