Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NASA в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней!
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец"
Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ"
Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый"
Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями"
Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной"
Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга ёбнулся рассудком.
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Вегетарианцев не колбасит - их хреначит.
Каждые 30 минут выставляет фотки, что ест, что пьёт, куда идёт, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь - не ваше дело!"
Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- Да вроде не похож - с чего Вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
Приходит Винни Пух к Кролику
- Вчера такая классная туса была: все набухались, передрались, перетрахались...
- А кто же там был?
- Я и Пятачок.
Хватит уже воспринимать соцсети всерьез - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
— Г-н пресс-секретарь, чем Вы объясните неувядаемо высокий рейтинг доверия населения власти?
— Массовое поголовное проявление стокгольмского синдрома!
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок.
Местная фабрика выпустила йогурт со вкусом йогурта и с кусочками твердого йогурта.
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
У Мединского спрашивают:
- Не кажется ли вам, что вы испытываете графоманию?
- Графоманию испытывать - это слишком мелко для моей особы! Я могу испытывать только цареманию и княземанию!
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
— Туалетная бумага!
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своём BMW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.
Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный, с ее точки зрения, ответ я дал только с пятой попытки.
- Вы имеете свое мнение?
- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда ебут?
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
- Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперед, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
— Вы, сколько водки выпиваете в день?
— Триста грамм.
— Я же только сто разрешил!
— Ещё по сто разрешили терапевт и кардиолог.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
— Пиздюлей
Однажды Анатолий Луначарский читал лекцию пролетариату, и из зала его спросили, сколько институтов надо закончить, чтобы стать таким же умным, как он. "Всего три", — ответил нарком, — "Но первый институт должен закончить ваш дед, второй — отец, а третий — вы".
Да-а... Хорошо было полковнику Исаеву...
Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил...
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".
- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!
Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
- Дмитрий Анатольевич, а вот был лозунг "догоним и перегоним Америку". Хоть в чем-то мы их обогнали?
- Конечно. Вот по времени мы впереди США на 7 часов.
А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко.
Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории.
Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.
Из загробного мира приходят тревожные новости:
После появления в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Жена:
- Выбирай, я или пиво!
- А сколько пива?
- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".
- Петрович, а что такое бобслей?
- Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну а я про что тебе талдычу
Идет чукча-охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо):
— Опять, однако, аэрофлот обкурился.
В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.
Обход в психбольнице.
- А что это за больной, который скачет по всей палате, болтая вываленным языком?
- Это наш новенький. Он считает себя гамбургером из рекламы Сбермаркет-еды.
Херня в личной жизни придает виски какой- то особый вкус.
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...
Додо пица, вечер, запара: кухня должна делать 1 пицу в минуту. Заходит официант, говорит типа возврат, на донышке пицы уголёк. А у них мангал. Шеф говорит, ща исправлю.
Готовит две идеальные пицы, сам выходит в зал, подходит к клиенту, подзывает официанта и… кладёт с отмашкой обе пицы на головы клиенту и официанту:
- приятного аппетита!
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!
"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
- Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
— За что нам это! Где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдёт подготовленным...
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы еще и совместную пробежку совершили.
Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.
Сегодня вечером открыл новый закон Мерфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
Фонарь тоже думает, что он светило.
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, еще водку не пробовали.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.
Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.
- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.
- Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шепелявые пираты ищут фундук.
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?
А вы знаете, что каннибалы до сих пор живут среди нас? Только теперь они грызут ногти.
Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания.
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже…
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
ВАЗ выпустил новую Ладу с усиленной системой безопасности, теперь рядом с иконками присутствует табличка с молитвами.
А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память, это дословно Память на память.
Сувенир (фр. souvenir — воспоминание, память).
Это даже не CD диск.
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.