"Всех денег не заработаешь!" - С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.
История значения слова "эксперт":
1980 - учёный
1990 - аспирант
2000 - журналист
2010 - Даша с Инстаграма или Таня с ФБ.
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Нет, секс в машине это очень некомфортно. Здесь седушка, здесь окно, ногу не протянуть,еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
Дорогие друзья! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера молодой человек потратил 190 $ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
... Прислали лупу.
Единственно, что было указано в инструкции, "Не использовать на солнце".
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?.. А, все, спасибо.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
Мне кажется, что зеркала в лифте стали вешать, чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели как они вообще выглядят и шли домой переодеваться в нормальное.
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках".
- А как?
- "Я бы вдул".
"Арестуйте его, пожалуйста", - вот такая странная смс-ка пришла всем участникам саммита БРИКС с неизвестного номера.
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Обидно вот получается, весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты с ними поступишь так же.
Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт
Ничто так не умеет сохранить себя как жир!
- Не понимаю, как люди раньше без интернета жили, чем себя занимали?
- Да кто чем. Кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина", кто-то "Войну и мир" писал. В общем убивали время, как могли.
Конфликтные люди размножаются спорами.
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.
Когда встречаешься с девушкой за 40...
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!
- Пап, а иметь люк на крыше машины это же круто? Можно стоя ехать.
- Да, круто, но если туда упадёт камушек с камаза, стекло треснет и замена будет стоить 700 т рублей, он только в сборе меняется.
Купи унитаз - книга в подарок!
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании.
Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.
Айфон: - Ваше лицо не распознано.
Я: - Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: - А, это ты...
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!
Лондон. Ресторан. Заходит явный джентльмен и садится за столик. К нему подходит офицант.
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?
- Пить в семье должен кто-то одна...
- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
- Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.
- Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
- Перманда, получится.
Совет от врачей:
- Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".
Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".
Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой... Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.
Тем временем, Возле одного из столичных водоёмов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами
Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...
— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.
Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.
Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
- Очень хочется блинов с маслом, с икрой, с сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно...!
- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
История ничему не учит людей, потому что люди учат её по учебникам истории.
Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
Михаил Семенович увел из бюджета восемь миллионов для того, чтобы годик отдохнуть на Канарах. Отдыхать ему пришлось на нарах, зато отдых был в пять раз дольше.
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.
- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный.
- Ну, скандал все равно будет, я правильно понял?
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
- Мы с Вами раньше не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу Вас в каждой жизни.
Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.
Знаем мы этих милых лапочек - сначала про погоду, а потом член в задницу...
Женская истерика — это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы.
Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Народных депутатов не любит наш народ
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Если я когда-нибудь, кого-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.
В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.
Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться с одним клиентом в день.
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать котлеты на пол! Собак отравляете!
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
В топ бесполезных советов, несомненно, входит "Береги себя!". Нет, бля, всех беречь буду, а о себе случайно позабуду.
- Как постричь вашу собачку?
- Вы что, не видите, это породистый здоровенный пес. Стригите, что б ни одна волосина не упала с вашей головы
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!
Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
Девиз хорошего шефа: будь реалистом - требуй от подчиненных невозможного!
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.