Если быть исторически точным, то в предмете Основы православия должны преподавать иудаизм.
Самое важное качество чиновника -это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.
Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?
- Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
- Его в детстве опель сбил
Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач:
— Причина смерти?
— Не знаю…
— Руки целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Ноги целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Голова не повреждена?
— Сейчас посмотрю… Нет, не повреждена.
— А внутренние органы?
— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят…
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"
В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.
Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: «ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!»
Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?
О каком равенстве полов идет речь, если когда девушку сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...
Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?
Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
— Ну, это… Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше
Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать или нет?
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
( и собакам своим обьясните)
Ситуация:
Автобус (переполненный), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту «…ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут». Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос — а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
— Ты же сама сказала «я драчистый изумруд»…
Жена - мужу:
- Молчи и отвечай!
- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...
31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что же, опять нажрусь!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
— Алло, это бордель?
— Да, твою маму позвать?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Первое, что мне хочется сделать по приезду на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет — Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
— Как это?
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? "Дом-2" был ещё совсем недавно
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в ЗАГС?
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов:
Заливное.
Двойной чизбургер.
Фаршированная щука.
Венские колбаски.
Мясо на вертеле.
Драники.
В семье сантехников произошло горе: отец смылся.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл".
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живет.
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.
Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.
— Лёха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Боже, а что же ты перед сексом с девушкой-то делаешь?
— Ну, сначала надуваю...
Обучаю немецкому языку. Эффективно, методом Гестапо.
Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
Хочется большой и чистой 13-й зарплаты.
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…
Союз Красного Креста и Зелёного Полумесяца
- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
— У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.
Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.
Предлагаю вместо таджиков завозить к нам корейцев, может хотя бы они решат проблему с собаками.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
На Зилу 131 пальцем по грязи: «Смотри не на попу, а на стопы»
Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.
- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, ебанутый!
Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов
Были у семейного психолога-женщины. Всё было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.