Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?
В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
Мужская мудрость: если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...
В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме 2-НДФЛ.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
У меня веселая работа. Принесли мне на ламинацию ценники 400 шт, предварительно нарезанные, чтобы их сложить в пленке, заламинировать, а потом нарезать снова. Я, кажется, понимаю, как люди становятся мизантропами.
Бабушка принесла свой сотовый и отвертку, попросила чтобы я часы на час перевел.
Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.
Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т. к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.
Сноха возится с мясом на кухне, достает из кастрюли мозговую косточку и кладет на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
- Даааа... - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... - Случись че и обосраться некуда!!
- Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
- Они подкатаны...
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.
Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Дальше сидят, снова идет им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Так сидели, было еще несколько команд и последняя — поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
— Вот видишь, что значит опыт!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков:
— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает:
— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
- Что на тебе надето?
- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти?
Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
- Что случилось?
- Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
- А ты где был?
- В воротах стоял.
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
- Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня еще мир не доделан.
— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
— А это чтобы ты ее полюбил, — сказал Господь.
— Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
— И это затем, чтобы ты ее полюбил.
— Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
— Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся.
Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда".
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая".
И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Че?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
— А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
— Ну... президент..
- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!".
«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?"
— Да нет, хорошист
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу
— Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
- Милый, у тебя хуй капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
- Ты там пьёшь чтоли?
- Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу...
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
— Какого?
— Синие в горошину!
— Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером — просто повезло!
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
- ...и клей.
Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.
— Почем? — спрашивает у продавца.
— Сорок.
— Отдай за 30, оба возьму.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Едет Поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.
СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием.
— Здравствуйте товарищи пехотинцы!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи танкисты!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи десантники!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи чекисты!
— Здрасте-здрасте, гражданин маршал...
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
- Читаю вакансию и прям теряюсь: "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ" У тебя есть опыт в алкоголе?
- О, да!!! А потом я превращаюсь в недвижимость!
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
— Ты куда уселся! Это же место для мусора!
— Извини, дорогой. — Пьяный встает. — Садись, пожалуйста…
- Гоги, мы папу потеряли!
- Гиви, как потеряли?
- Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
- А вы под деревом искали?
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Не понимаю людей, которые жалуются что мало зарабатывают. Вот в пятерочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом.
Получилось 620 рублей рублей с копейками Это не много, но это честный заработок.
На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек,... (эпитет опущен) какого... ты две штуки взял? Ты,... сразу бы и третью прихватил,...
Ответ второго: - Петюня,... ты что,...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем... третью потащу, что ли?
Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков...
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы что, пьяный?
- Ну, просто так совпало...
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Пришла весна. На улицах появились двухэтажные кошки.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Это просто у меня шнур от наушников короткий.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна. Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
- Как отличить собаку Путина?
- Никак. Там все такие.
Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.
Короче дело было так:
По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрасно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними:
— Ты знаешь, почему менты по двое ходят?
— Нет. Почему?
— Один умеет читать, второй писАть — вот вместе и не пропадут…
Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.
Немногие прохожие наблюдают…
Менты говорят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас проучим. По привычке просят предъявить документы со словами, что мы сейчас вам докажем, что все, что вы говорили — неправда (правда говорят в более грубой форме).
Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге:
— Вась, записывай!
ЗЫ По сценарию заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал
На саммите БРИКС было принято итоговое решение переименовать G7-Большую семерку во главе с США в Малую семерку M7. А всех шестерых союзников по семерке в дальнейшем именовать просто американскими шестерками.
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
- Знаешь, как всех заинтриговать?
- Как?
- Потом расскажу... как-нибудь...