Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё
Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!
- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.
Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?»
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Иисус был моряк: он ходил по воде, а не плавал.
При высокой температуре главное продержаться до отметки в 42. Потом температура начинает падать.
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Заходит в магазин пара лет по сорок.
- Здорово!!! - С ходу говорит мне мужчина.
- Доброе утро, - Отвечаю я.
- Мы это, слышь... духовку хоЧим купить.
Его жена посмотрела на него "страшными" глазами и передразнивая его сказала:
- " Мы хоЧим"?! Мы ХоЧим??! Молчал бы уже. Придурок. - И уже обращаясь ко мне - В общем, так. Мы хоТим приобрести (акцентируя на слове хотим) новую духовку, наша старая уже... не пеКёт!
На собеседовании:
- Чей Крым?
- Крымчан.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе! - сказал Колобок Всаднику без головы.
Желая отомстить гаишнику, таксист, везя того в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.
Сегодня видел на двери маршрутки:
«Просьба дверью не хлопать, она хорошая, материться не умеет»
Эксгибиционист у сексопатолога:
- Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бъют. Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор.
- Ну, для начала покажите чем вы так гордитесь.
- Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришел!
Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.
С коллегами периодически устраиваем нытинги - созвоны на 15-30 минут. Чтобы пожаловаться.
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!
В самолёте.
- Нет ли на борту гомеопата?
- А что случилось?
- Да тут астрологу плохо...
Из школьных сочинений:
- До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай или кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить пару человек.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
На следующий день после большой вечеринки пытаюсь найти свой кошелек.
После нескольких часов обнаруживаю его в холодильнике.
Я: ???
Муж: А точно, мы же вчера пытались заморозить наши счета, что бы лишнего не потратить
Ну в целом, вечеринка действительно вышла достаточно бюджетной
Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так в декабре же!
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
- Почему пустые?
- А всё и так понятно!
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня получив моё(кота) письмо и в ответ на набор символов, предложил проект.
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Жизнь - боль, когда встаешь в 6:00.
- А почему картошка недожарена?
- Какая хозяйка, такая и картошка.
Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с тобой
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
И решил царь поделить все царство между трех сыновей своих.
- Офигеть! - сказал четвертый.
Только в России все атеисты православные.
Работаю зам главного инженера, сейчас побухиваем с ним:
- Андрюх, вот представь, я полмесяца согласовывал с арендатором, который в соседнем подъезде, контракт на их полное обслуживание по всей электрике, it, и прочее. Их директриса хотела меня прогнуть на огромные скидки, но я не стал. А сегодня она мне звонит и говорит что выслала мне контракт с моей ценой и первую заявку на ремонт. Я быстро подписал и решил сам отнести, тут рядом. Захожу, а там лифт не работает, а она на 13 этаже сидит. Поднимаюсь я к ней злой потный и с претензией, типа шутку оценил…
- и чо она?
- говорит в «заявке» кнопка лифта на 1 этаже не работает, на остальных работает.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
"Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
- Сегодня протер ноутбук влажными салфетками.
- И что?
- Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...
- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Бляяять?!
Билетерша говорит опоздавшему на оперу Сёме:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?
Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».
Мужик подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же, а я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается!
Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.
Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в седла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека - то, возможно, это того стоило.
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
- Где взять новый аккумулятор для своей машины?
- Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.
Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?
- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
- Килограмм взвесьте.
- Две двести получилось, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, нормально?
Плакат в лагере сталкеров: "Сталкеры, не пейте паленую водку - кровососы травятся!".
Современные СМИ превратились в СМРАД средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
Я человек не гордый, если я "плаваю в теме", мне не лень загуглить, нахвататься по верхам и включить "ебанного эксперта".
Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!
Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос.
Прошёл медицинское обследование. Ну, одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
- А, одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся, когда тебя некому забрать из морга. Остальное - это так, временные затруднения.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Не так страшен крылатый дракон, извергающий пламя, как дракон, страдающий поносом.
- Если верить нашему президенту, скоро мы окажемся в раю.
- Да не верь ты никому, после революции 1917 года кто только нам не обещал жизнь в раю.
Не стреляй! У меня жена и дети!
Они меня и прислали.
-... и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым? Первым выстрелом, поручик?
- А первым разогнал цыган!..
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому свое мнение всегда держат при себе а пользуются утвержденным свыше.
Pornhub отчитался о выполнении всех условий РКН, чтобы избежать блокировки
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или просто пописать на оголенный провод под напряжением.
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
- Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
- Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
С нынешними ценами на квартиры, я теперь понимаю персонажей из фильмов, которые покупали дома по низкой стоимости, игнорируя тот факт, что там в подвале портал в ад, демоны, призраки, и почему даже после этого отказывались оттуда съезжать.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
Незваный гость лучше нежданной жены.
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях...
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.
- Как жизнь ?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
Чем на самом деле является диагноз?
Приговором или коммерческим предложением?