Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции...
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Осень. Хорошее настроение подорожало.
- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: пиздык-пиздык, пиздык- пиздык тихонечко, а потом как пойдет ебашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин, псс т.3)
- Почему вы ходите в пивную?
- Там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!
- Если найдешь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если черную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зеленую?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
По-настоящему эффективные менеджеры тырят не только в рабочие дни, но и в выходные.
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Большой: «И ты — Брут?» Занавес.
Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!
Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!
Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".
Мужик в магазине.
— Мне, пож-ста, фальшивого зайца, но только самца.
— В каком смысле?
— Чтобы с яйцами.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?
Твоими-то устами да кунилингус бы делать!
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес.
Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
Девица: «Перестань!»
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Мужик в магазине получает заказ.
Ему говорят:
— Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
— А водка — это нагрузка?
— Нет, нагрузка — это удочка.
Человек может вынести все, если снять охрану с проходной.
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
Последние слова, услышанные Терминатором в России:
- Ебать, Толян, да тут меди килограмм на 50.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
- Поехал я в Москву на машине по делам, через пол Москвы. И честно говоря, в культурном шоке от московского стиля вождения! Никто не подрезает, никто на красный не выезжает. Я не увидел даже поворот не из той полосы! Все перестраиваются заранее и не лезут, как бараны! Это всегда так в Москве?
- просто камеры куда ни пёрни. Штрафы поприходят всё время, и сам начинаешь уже ездить нормально.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.
- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
- А зачем мне женщина, которая их создает?
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.
И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.
В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал — Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке….
Таможенник - девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
Не потолстел, а масштабировался!
- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время-спирт, шаурма...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
- Доктор, у меня - слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк!
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
Протяжённость человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.
(Виктор Пелевин)
Опять понедельник? Да сколько можно-то?!
Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
- Что ты знаешь о нуле?
- При Риме такой хуйни не было.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, запиши меня на четверг.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться, дательный и предложный - сохранить..
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?"
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
Как объяснить инопланетянину значение слова "пятница"?
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.
- Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
- Дорогой доктор, покурите мою трубку - еще не то увидите.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук...
Я правильно ударение ставлю?
— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать… снимать штаны и делать!
Горящая изба и конь на скаку - это фигня.
Ты попробуй мужа алкоголика отловить после зарплаты.
Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.
- Дорогой, скажи, после нашей свадьбы, я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее...
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Каждому в жизни встречается человек, с которым хочется разрушить границы дозволенного.
Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.
Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.
США специально проводят президентские выборы, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от саммита БРИКС!
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо.
Ругаться нехорошо только в пустом помещении. Безадресная ругань - это напрасная трата энергичных и бодрящих слов.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.
Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость!
- Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского...
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!